contandoderrota

O sonho acabou

2012-01-25T11:49:00.000-08:00

Zé do pão despertava antes do galo. Virava a madrugada forneando, curtindo sua fama de melhor padeiro do bairro. De manha, trocava de turno com Juvenal, que além de colega de trabalho era seu afilhado recém-chegado da paraíba. Porem a dobradinha familiar no serviço não funcionava bem, o garoto não aprendia os macetes do forno e literalmente vivia queimando a rosca. O patrão dava chilique, mas mantinha o incompetente por causa do padrinho e suas horas extras.
Em casa quem mandava era Henriqueta, que vivia com a macaca e descontava as frustrações nos dois trabalhadores. Zé não dava importância ao mau humor da esposa, marido devotado nem ligava quando os amigos insinuavam que era piru caseiro, longe das bagunças e cachaça cultivando seu sonho de voltar para o nordeste, abrir padaria e virar emergente no lugar onde repousa seu coração.
Como fofoca pouca é bobagem logo pipocou na vizinhança o boato que Zé do pão era Zé do chifre, diziam que quando ele saia para batalha o afilhado o substituía no leito.
Verdade ou mentira o couro comeu numa tarde de domingo. Não se sabe quem contou muito menos quem folgou o certo era que pelos gritos os três se encontravam dentro do barraco. Era um barulho de coisa quebrando, palavrões cabeludos. A legião de fofoqueiros foi se formando para ver o desastre. Dez minutos se passaram e foge pela janela Juvenal, disparando morro abaixo. Os presentes não tiveram tempo de comentar o fato de o safado sair ileso quando o próprio Zé do pão aparece, cabeça sangrando da paulada, fita o povo assustado e desce na mesma carreira.
Vai para o quinto dos infernos veado velho!!!!!!!
Grita da porta Henriqueta, indignada depois de pegar na cama os dois padeiros de saliência.

Quinze anos

2011-12-19T13:08:00.001-08:00

Fernanda acordou para seu dia cor-de-rosa. A mãe chorosa levou café na cama, o pai orgulhoso arrebentou as economias na festa de arromba. Parentes vinham de distintos lugares, todo bairro convidado e até mesmo uma reserva especial para possíveis penetras. Um momento único, quem chegasse assistiria seus quinze anos. Depois da longa missa que fez o estômago dos presentes urrarem de fome, o padre liberou o povo para o salão da igreja. Foi àquela caravana desenfreada adentrando com e sem convite e deu início o espetáculo. Crianças histéricas corriam por todos os lados, senhoras ofegantes roubavam os arranjos da mesa, garçons serviam variados canapês. No meio disso chega Agenor o namoradinho, levou meses economizando mesada e trouxe de presente um urso branco de pelúcia quase de tamanho natural, o pomposo presente fez o evento parar, e ele receber um forte abraço e a promessa da primeira dança.
Lá pelas onze, a festa caminhava em um clima de harmonia quando Marcílio furou a festa com sua corja de maus elementos, frustrado por não encontrar resistência resolveu ir além da simples penetrada.
-vou faturar a aniversariante! Comunicou para galera.
Entre risos e desconfianças sobre o sucesso da empreitada iniciou o flerte. Alto e bem-apessoado avistou a lebre e se fez notado pela presa, pouco depois já tinha toda a atenção da princesa. O até então príncipe, nerd de carteirinha não tinha como evitar a investida do sedutor, já que a estrela da noite não podia deixar de dar atenção aos seus súditos e meia-noite começou a valsa.
Atenções voltadas para o salão, à debutante iniciou com o pai como manda o figurino, depois foi o padrinho e quando Agenor se preparava para sua vez Fernanda tira Marcílio da multidão, espanto geral. Em dez minutos de dança estavam quase todos conquistados pela beleza do novo casal e como em um conto de fadas acontece o beijo. Nesse ínterim, aturdido com o acontecimento, restou ao príncipe traído o caminho de casa, trajeto que levou regado aos goles da garrafa de uísque que furtou da mesa do ex-sogro e abraçado ao enorme urso de pelúcia que pegou de volta.

Pobrezinha

2011-11-09T13:06:00.000-08:00

Dona Lorena era a pior fofoqueira da rua. Incapaz de um sorriso sincero, tudo na sua vida era baseado no interesse que remetia o que podia ser melhor para si. Assim convivia com os vizinhos semeando discórdias, rainha das intrigas. Ninguém sabia sua idade, por baixo devia ter uns cinquenta anos de bairro, lugar que foi casada e hoje se encontrava viúva. O que se sabia era que desde sua existência ambiente nunca mais foi o mesmo.

O falecido, o querido Seu Rufino, era boa praça, uma gentileza com o próximo que ninguém entendia como vivia sobre o mesmo teto que tamanha surucucu. Quando partiu, cedo na casa dos sessenta, conspiraram que foi envenenado pela megera, um gozador disse que morreu para se livrar da danada, mas na verdade sofreu infarto do miocárdio. Passado o velório tinha quem apostasse que a viuvez traria um pouco de humildade naquela carranca, e foi nesse momento que a bruxa apareceu.

O rancor da solidão fez surgir uma fera perigosa capaz de expulsar o filho de casa e colocar vidro em bife para matar cachorro de vizinho. A peste era danada, quanto mais grisalha, mais maléfica. Uma nuvem negra que sobrevoava aquele sobrado que parecia um castelo de filme de terror.

Quando todos já imaginavam a desgramada como eterna, caiu doente. Ficou um trapo, caquética e desmemoriada. Uma figurinha tão frágil, que em nada recordava o tsunami de atrocidades. Sua família que essa altura já tinha ido cada qual para um lado providenciou uma ajudante para acompanhar seus últimos anos sem envolvimento afetivo. E assim, abandonada limitou seus dias em caminhadas pelas calçadas nas manhãs de sol. Irreconhecível, apoiada na enfermeira e sem qualquer sinal de sanidade mental, ria abobada para quem passava na alameda quando um garotinho que atravessava a rua cutucou a mãe.

-olha ali que vovó boazinha!

Pedra na cabeça.

2011-10-24T09:49:00.000-07:00

Eu sempre fui desses de amigo imaginário, tenho um que já existe maior tempão. Na verdade é mais velho que eu, acho que deve ter ficado de bobeira me esperando nascer para atazanar. Sendo assim, não é difícil prever que muitas vezes ele se torna um inimigo, figura pernóstica, na espreita para me sacanear, pois digo e afirmo toda vez que errei foi ele! Esse descontente que brinca com o meu juízo.

Esse sujeito safado, que veste minha roupa e se esconde bem na hora que a merda estoura. Assim vou sendo estranho, com essa coisa besta que só eu vejo, só eu entendo, tantas vezes perseguido e hoje em dia levo com afeto, um carinho de quem se rende. Não sou tão imbecil para chamá-lo de companheiro, quem sabe um pouco, incapaz de criar rótulos para esse espírito que nada tem de santo, pois nessa vida já tentei mandar, lutar, no entanto apenas obedeço, vendo o impossível antes da esquina do sucesso. E vou sofrendo, montado nessa mula desembestada, atravessando sinal fechado, falando mentira, queimando pedra e dando topada no destino. Alimento-me das calúnias para pedir, esmolar, roubar quem passa, debaixo da marquise, escravo da fissura que me bagunça, me marginaliza, me leva para o gueto. No espelho quebrado na sarjeta não reconheço essa figura nervosa, que vive babando seu destino e está sempre preparado para gozar o momento curto que em um piscar de olhos troca seu paraíso pelo inferno.

A fila anda!!

2011-08-30T15:10:00.000-07:00

José Pedro era um cara esquisito, vivia escravo do que iriam pensar dele, até que o amor traiçoeiro lhe pregou grande peça e se viu caído por Sofia, a loba do 1205.
Tudo começou no elevador, trocaram olhares de desejo, ela convidou para ajuda-la com as compras e solícito, foi parar na caverna do dragão de onde já saiu namorando.
O garoto com seus vinte tarados anos apreciou seus ares de homem da casa, era uma mulher bem-sucedida, morava sozinha na cobertura do prédio, defensora pública de foto no jornal e motorista na portaria. Apesar do glamour era feia de tirar dente de leite de criança, na idade não passava dos cinquenta, mas na feiura ganhava mais uns trinta anos de lambuja. Porem romântica e bem remunerada a coroa lhe dava de um tudo e lhe colocava no céu com seu fogo contido.
Como nem tudo na vida fica entre quatro paredes, o rapaz levou um banho de água fria quando soube que estava sendo conhecido na galera como Pedro da velha. Não bastando o vulgo desagradável ainda gemia de vergonha toda vez que desfilava de mãos dadas pelo condomínio (gesto exigido pela amada que pagava as contas).
Daí, na sua cabeça influenciável começou a questionar o namoro. Rodou a baiana e decidiu diminuir o ritmo da relação. Insultada com a atitude que lhe colocava no patamar de amante, Sofia colocou o moleque porta afora. Apesar do susto, Pedrinho saiu confiante, afinal de contas era jovem e bonito, sentia no íntimo que ela dançaria conforme sua música com o tempo. Para apimentar o drama o malandro passou uma semana febril na casa da avó. Até que seu peito transbordou de saudade e retornou.
Guardava no íntimo que quando ela o avistasse se atiraria aos seus pês pedindo para voltar. Só que o destino, brincalhão e zombeteiro aprontou uma das suas, com um banho de loja e ego inflado Sofia resolveu seguir o dito popular que a fila anda e apareceu no pedaço com seu novo gatão, mais novo, mais belo e proprietário de um carro zerinho que segundo as más-línguas era o presente que reservara para o primeiro mês de namoro com Pedro.

O rei da noite

2011-08-09T09:44:00.000-07:00

Ficou fosco o brilho da noite carioca! Não estou aqui para condenar a truculência que culminou no óbito, covardia desmedida, tiro nas costas, sensacionalismo que não merece gastar palavra, deixo isso para vender jornal e elucidar o caso. O bom mesmo é falar da euforia, vibração, elementos que nunca faltaram para Marcelo, um cara folclórico, conhecido, querido, principalmente por aqueles que sabiam se divertir, viver bem. Acordei com o susto da notícia, o sábado de dia azul ficou cinza, a morte chegou de maneira bruta, fez por um momento a vida parecer tão pouco. Porém foi um ledo engano, esse cara soube bem como levar a sua, saboreando cada minuto.
Nessa época em que sofremos uma epidemia de depressão, Bicudo doava alegria, agregava amizades, reunia gente, amava isso tudo. Era um bando social, comandado por um maestro amador que capitalizava carinho, calor humano. Sua morte bruta não apaga a graça da sua existência, essa eterna festa que fazia da vida. Muita gente se divertiu com essa figura que não discriminava classe, cor ou opção sexual. Gostava de gente e enquanto tiver uma alma viva curtindo uma night, um domingo de sol com praia lotada, vai existir Marcelo Bicudo na memória, deixando seu espirito eterno.

Perfume de mulher

2011-07-03T21:41:00.000-07:00

Peracio era uma raposa quase indefesa, deficiente visual transformava sua bengala em arma furiosa no delicado toque da gilete. O treco ficava áspero, onde pegava rancava pedaço, no botequim de seu Zeca tinha tamanha utilidade contra os gaiatos que se divertiam fazendo graça com aquele que carinhosamente chamavam de ceguinho. Era outra época, onde o negro era crioulo e o branco azedo, se passava um afeminado na rua era motivo de alegria, amor dispensado e recíproco enquanto no ar surgiam palavras de veado a corno e no fim das contas sobravam pedras pelos ares e sirene de polícia. No meio disso Peracio tomava sua cachacinha e bajulava uma conquista, feia de doer, mas exalava um cheiro forte de almíscar barato que seduzia o galante de olfato apurado. Para vagabundagem restava gastar piada e tentar fugir das bengaladas, mas nesse dia em especial o romântico resolveu ignorar o público e com a tenacidade de um lince tomou no ar a mão da pretendida. A gargalhada foi geral, mas nem aí, tocou com seus grossos lábios a mão da ébria senhora. O estranho foi, que de tão delicada parecia mão de criança, tanto pelo tamanho como pelo odor que não era tão agradável quanto o perfume que chamou atenção antes.
-meu amorzinho, por acaso, você saiu do banheiro? Perguntou encabulado com o contato.
-não, é que acabei de coçar uma ferida que estou na perna! Respondeu Sebinho, um pivete de uns nove anos que vivia rondando o bar em busca de trocados.
A birosca veio abaixo e sobrou bengalada para todo lado, a patrulhinha que rondava o bairro em busca de maconheiro fez a festa e levou cego, maluco, piranha e até criança, todo mundo parou no distrito que teve seu dia de manicômio. Nesse ínterim a bengala foi parar debaixo da geladeira do bar, e como felizmente não se tem crime sem arma nem defunto, o povo foi liberado de madrugada e a estrela da confusão retornou para as mãos de Peracio que fichado e feliz voltou para casa tateando a calçada esburacada.

O padrinho.

2011-06-20T13:35:00.001-07:00

Divaldo Viana adentrou a comunidade semana antes da eleição e foi recebido com certa animosidade.
-descarado, nessa não tem meu voto! Gritou Jurandir.
-mas o da sua mãe eu tenho! Devolveu célere o político.
-pior que a velha vota mesmo! Lamentou o filho abatido pelo cinismo.
O candidato prosseguiu gastando charme, uma criança remelenta no colo e um cortejo de pinguços. Pela frente um desafio, convencer Boca de burro, sujeito influente do pedaço a ser um cabo eleitoral.
-Tenho doze votos só no barraco, quero três vagas de cobrador para os meninos! Chantageou o nordestino.
-papel e caneta, já estão empregados! Divaldo escreveu do próprio punho um bilhete pessoal para o dono da Viação Andorinhas. ‘Caro amigo Virgílio, peço que aceite em sua empresa meus três afilhados, figuras da minha estima e confiança’.
Deixou a favela dominada depois de tamanha generosidade. O final de semana foi de goleada nas urnas, e na segunda, a família orgulhosa do deputado eleito foi na empresa de ônibus reclamar seus empregos. No endereço bateram demoradamente no imenso portão de ferro, enfim abriu uma janelinha.
-pois não! Atendeu um homem fardado aparentando ser o segurança.
-vinhemos entregar isso pro doto vigilo! Gaguejou Boca de burro.
O sujeito levou o papel aos olhos por alguns segundos.
-aqui não tem nenhum Virgílio meu senhor, e vão circulando que hoje não é dia de visita! Fechou a janelinha, deixando os desempregados pasmos diante da penitenciária do estado.
No fim resta a mesma história centenária, quando alguém insiste em um absurdo é chamado de louco, mas quando um louco convence muita gente passa a ser chamado de líder!

Noites de São João

2011-06-06T15:25:00.000-07:00

Enfim São João, o inverno chegando, noites aquecidas pelas fogueiras das festas temáticas. O clima caipira invade a cidade com seus trajes e mesas enormes de comidas típicas. Da escola até família todo mundo aprova as festinhas. Alegria no ar, estrelas artificiais se misturam no céu, os populares balões. Afinal de contas, quem foi o primeiro imbecil a colocar no espaço papel e fogo? Tem coisa mais besta?
Bonitinho a os olhos da ignorância adentra a natureza queimando matas, destruindo vida. Violência banida pelas autoridades que continua sendo praticada. Quando garoto tinha um festival bem pertinho da minha casa, depois da minha rotineira denúncia anônima ficava no terraço constatando com alegria que oitenta por cento dessas engenhocas não subiam nem três metros e acabavam por incendiar os chifres dos organizadores. E de carona vem à bomba, passando do estalinho é impressionante como esse treco fica agressivo ao tímpano, o gaiato solta e espera o estrondo, o desavisado leva o susto e fica surdo. Mas a pólvora também se vinga, lembro-me do garoto da escola que perdeu o tempo do pavio estourando a danada na mão esquerda, ficou na brincadeira o indicador, médio e anelar, e ganhou o apelido de Nicolas Hang loose. Porem desanuviando a acidez das minhas lembranças, o que resta é alegria, sair da aula para ensaiar quadrilha, bolo de aipim com coco, Alceu furando o vinil, correio do amor e um espirito festivo que contagia de quadriculado rico e pobre deixando tudo com um gostinho bom de roça.

Vai procurar a sua turma!!!!

2011-05-04T12:20:00.000-07:00

Camila doida adorava o apelido, fazia jus a ele, seja nos porres homéricos de vodca com energético ou madrugadas perdidas na fumaça do Bali. As olheiras matutinas não representavam bem seus vinte e um, um objetivo que cultivava na maquiagem pesada. A faculdade era um esporte que não praticava, quase como a ergométrica que servia de cabide, a mãe nem desconfiava pagando religiosamente as mensalidades que serviam apenas para a doida fazer carteirinha e ter meia entrada nos eventos. De festa entendia, do funk ao trance bailava pela nights procurando seu estilo. Personalidade pra ela era bilhete de biscoito da sorte que se guarda pra ler no futuro. Camila era do momento, como a música. Beijava menino escondido pra sentir tesão, beijava menina na muvuca pra estar na moda. Sem menor saco pra se entender, se descobrir, isso o tempo faria com pílulas e psiquiatras. No momento tava bom assim, andrógina, intrépida e chocante. Chamando a natureza para dançar no compasso do seu brilho fosco, sem ligar pro preço que isso ia custar.

O último tubo.

2011-04-19T10:34:00.000-07:00

Seu Manel passou a vida no mar. Seu ofício pescador, mas o coroa curtia um surf. Pioneiro do esporte em Niterói divertia-se passeando pelas marolas de Itapuca na ressaca. O aposentado era um romântico, testemunhou a decadência do seu universo azul com lagrimas nos olhos. Depois da poluição veio à idade que não o deixava mais surfar.
Um belo domingo o veterano saboreava a memoria respirando a maresia que vinha da Bahia de Guanabara na praça do seu bairro quando teve uma grande surpresa. A estação de tratamento de esgoto se rompeu despejando seis milhões de litros de esgoto na sua direção. Estava no fim de uma partida de buraco, quando teve que relembrar os velhos tempos, improvisou um pedaço de madeira e voltou para casa surfando a enorme tsunami de merda. A coisa ficou preta literalmente, porem depois de alguns banhos seu Manel não deixou de sentir de volta a adrenalina de ter protagonizado seu último tubo.

Muito romântico

2011-03-28T20:37:00.000-07:00

Se eu fosse presidente do Brasil mandava matar todos esses indivíduos que ficam vagando de bar em bar oferecendo aquela florzinha para o casal. Acho que é a típica situação em que todo mundo se fode, se você nega não é romântico, se compra é cafona e a coitada da mulher constrangida não sabe onde enfiar a flor nem a cara se for presenteada. O pior é que isso acontece no momento mais covarde possível, não dá tempo de correr, é dramático quando você percebe a presença do inimigo se aproximando e fazendo as primeiras vitimas, sempre em posição estratégica, de modo que ir ao banheiro parece fuga, plano obvio que acaba frustrado. Vendedor de flor de boteco é igual à abelha no caldo de cana, afasta um e surgem vários, por todos os lados, todas as cores, rosas, amarílis, antúrios. Um jardim de pernas movido pelo ódio que sua rejeição criou com uma missão bem mais pessoal, broxar de uma vez por todas seu encontro.

A lira do delírio

2011-03-01T11:07:00.000-08:00

Karina seguiu intrépida a multidão contente. O centro curtia a euforia da festa pagã. Gelo de escama, cerveja quente e até um chapéu panamá roubado na muvuca. Assim saiu o escravos, único bloco capaz de fazer o executivo trocar o terno pela roupa de piranha e cair na gandaia pela rio branco tomando chuva de ar condicionado. O alívio estava contido na caipirinha, tanta gente, tantas possibilidades descendo com Karina. O tumulto carrega seu corpo, mas ela não pertence, não repara na marchinha, seu silêncio é impenetrável, sua fantasia de odalisca é obscena, atrai olhares porém as lagrimas nos seus olhos espantam na mesma velocidade.
Não poderia existir vilã pior, uma entidade mais ferina que bate bola ensandecido. O carnaval fechou as portas para Karina que indiferente sumiu na praça quinze a bordo da velha barca deslizando pela Bahia de Guanabara. Não deixou saudade, nem mesmo curiosidade. Karina triste cometeu um erro fatal. E não foi culpa da fantasia, nem da ousadia, vacilou feio por não saber em que parte do caminho esqueceu sua alegria.

O pior amigo do homem

2011-02-02T12:00:00.000-08:00

O pequinês morde???

Quanto tempo não adentra uma casa de subúrbio e se depara com essa questão?

A televisão vive lamentando a extinção dos orangotangos, mas pouca gente se preocupou com a extinção da antipática raça de cãezinhos nervosos. Latido estridente, vendido a preço de banana, não existia casa que na possuía seu pequinês no quintal. Virou mania, quase uma praga temperamental que saboreava vez por outra a batata da perna de um visitante. Apesar do tamanho os dentinhos vampirescos que insistiam fora da boca era a forma de impor respeito.
Não sei qual mistura genética originou esse bibelô vivo das copas residenciais, sei que não deu certo. O infeliz convivia com uma doença assustadora que fazia cair um olho depois de certa idade. Então o exótico pulguento que já não gozava de aparência vistosa se transformava em um pedaço de capeta que assustava até revolver. Resumindo, não sei por qual motivo aconteceu o fim da espécie, só sei que o pequinês sumiu do mapa. O que restou para os saudosos foi buscar consolo nas réplicas de cerâmica de gosto duvidoso, vendidas nas lojas de um e noventa e nove.

Mea culpa

2011-01-27T09:08:00.000-08:00

Quando cursei o primeiro ano do segundo grau conheci Horácio. Não era o dinossauro verdinho dos gibis de Maurício de Souza, sim uma menina da classe que possuía cabeça oval e olhar carente. No meu imaginário nocivo de moleque, criei o personagem vivo. Apesar do ódio da vítima ganhei a aceitação da turma que sentava na parte de traz. Virei um ídolo pop escolar, fumava cigarro nos corredores, passava as aulas falando gracinha. Na hora da prova o zero foi quem mais sorriu para mim. Fim das contas no meio do ano à garota deixou o colégio para fugir do apelido e eu fui transferido para um mais fraco sem possibilidade de passar de ano.
Parando para pensar, meu ponto alto daquele ano letivo foi um apelido cruel que me fez popular, vejo quanto fui idiota e percebo que toda essa conscientização de hoje sobre o bullying é fundamental. O universo escolar pode ser agressivo, lembra um reino animal onde a fera acha melhor ferir que ser ferida, e no fim todo mundo acaba ferido. No momento da vida que esta moldando seu caráter pode ser difícil perceber o peso de uma brincadeira, e tem gente que cresce sem noção disso. Desde cedo é necessário cuidado no humor, pois a piada pode ser dona de todas as gargalhadas do momento, mas pode também causar uma ferida profunda no ego de alguém.

Muito Feliz kkk

2011-01-17T10:18:00.000-08:00

Glorinha acendeu a luz do quarto, sem vontade de levantar. Atordoada, com ressaca de um amor perdido, paixão ilusória, que anunciou para os sete ventos, idealizou, sonhou e escreveu. Glorinha sempre foi sorriso aberto de retrato, glamour modesto das redes sociais, tentativa desesperada de ser notada no mundinho ilusório, na revista caras dos pobres. O álbum do Orkut não exibe fotos do seu desespero, onde o gelo do ar condicionado não se compara com o polo norte da sua alma. Dominada pelo nada, abre o note book e examina sua criatura, fantasma risonho que se alimenta de analise e frontal. Exclui rapidamente o álbum cafona onde divulgou sua aposta fracassada, o príncipe encantou seu universo por dois meses o sapo vai durar a eternidade. Jura pra si mesmo que só precisa do ódio e do tempo, mas no mundo virtual, onde tem uma reputação a zelar coloca na frase da chamada em letras garrafais, Muiiiiiiiiiiito Feliiiiiiiiiiiz kkkk.

A parada!!!!!!!!!

2010-12-22T08:28:00.000-08:00

Dia de praia, sol derretendo a ideia, um mundo de gente confraternizando com o astro rei a sorte de ser carioca. O único motivo de azar no paraíso era a nervosa ressaca. Poucos se atreviam a entrar na água, quem ousava virava motivo de chacota devido a algumas cambalhotas aquáticas que divertia a galera na areia. Quando o caixote era feminino normalmente o biquíni ia parar na cabeça deixando a mostra partes íntimas, mas quando o assunto era macho, a diversão ficava por conta da dificuldade do desgraçado em sair da água.
Ronald não era sujeito de ficar tostando na areia por medo da natureza. Medalha de lata em natação não ia deixar de dar suas braçadas, apertou o cordão da sunga e resolveu encarar. Furou a primeira onda, a segunda, na terceira sem fôlego foi engolido pela serie. Só alegria para os espectadores, uma soca atrás da outra, até o mar resolver cuspir na areia.
-sai da água! Gritava os amigos vendo o intrépido insistindo em explorar a espuma, correndo o risco de ser sugado novamente pelo oceano furioso.
-perdi a parada! Gritava tentando tapar o rosto.
-quer morrer! Veio de encontro o salva vidas tentando tira-lo e quase se afogou de susto.
O desespero de Ronald em procurar o que perdeu era maior que um prejuízo material, o que sumia nas profundezas de iemanjá era nada menos que seu segredo, até então guardado a sete chaves no meio da rapaziada, mais valioso que um cordão ou dinheiro, deixava na água nada menos que seu olho de vidro, cuja ausência lhe deixou por um bom tempo usando tapa olho e ganhou o apelido de pirata do asfalto.

Sonho de consumo.

2010-11-25T16:53:00.000-08:00

Frigideira odiava o emprego na loja de sapatos, diariamente subindo e descendo do estoque, aguentando mau humor. O sacrifício trouxe o orgulho de ser o primeiro motorizado da rapaziada. Apresentar o carango para rapaziada ia lhe transformar em um rei, já que em tempos de vacas magras, neguinho não tinha o dinheiro nem da bicicleta.
O dito era um Fiat 147, amarelo caganeira. Nos planos da praia de domingo esnobaria Samuca, rival que lhe batizou com o apelido exótico que causava risos no público feminino.
Célere estacionou o frigideira móvel na praça lotada. A galera bateu palma eufórica. Seu ponto alto.
-que isso! Despeitado em achar um defeito, Samuca cutucou uma falha na pintura e surgiu a primeira manchete.
Para constrangimento geral, o antigo dono omitiu um fato importante. O veículo tinha sido protagonista de uma capotagem cinematográfica, o lanterneiro metido a artista utilizou muita massa e jornal para substituir grande parte da lataria. Frigideira dirigia sob palavras.
A diversão ficou por conta de descascar a pintura em busca de informação. Desesperado, restou a Frigideira tentar evitar que desmanchassem seu sonho de consumo.

Promessa de mão de vaca.

2010-11-08T17:30:00.000-08:00

Ano novo, vida nova. Zilda decidiu, deixaria de ser sovina colocaria o melhor vestido e ofertaria rosas vermelhas para iemanjá pedindo marido.

O fim de ano no manicômio trazia esperança nos enfeites de natal e pacotes de cigarro de presente. Fartura, não faltava cigarro na boca de maluco. Só que Clóvis queria mais que ficar encolhido pelos cantos tomando remédio e soltando fumaça, queria a liberdade.

Na floricultura Zilda teve uma recaída, se revoltou com o preço do buque e improvisou furtando as flores amarelas de um arranjo na portaria do seu prédio.

A noite da virada foi a data escolhida por Clóvis para fuga. Meia dúzia de funcionários lamentando plantão no feriado, sossega leão na idéia dos doidos. Nove da noite, pacientes recolhidos no pavilhão, ninguém deu falta de Clóvis na contagem. Pulou o muro e deu seu grito de independência.

Em uma praia lotada por multidão alcoolizada, o fugitivo ria nervoso para todos os lados quando percebeu o olhar receptivo da solitária Zilda de volta do mar onde depositara sua medíocre oferenda. Sem se fazer de rogado o Don Juan do hospício iniciou um xaveco que começou numa conversa sem nexo e culminou num longo beijo quando deu meia-noite. Bela entrada de ano, show pirotécnico no ar, bandinha animando o começo da madrugada.
Ao clarear o dia, o casal namorava deitados na areia. Zilda agradecia o milagre naquele cenário romântico depois de décadas encalhada. Clóvis vibrava com o mundo de prazeres proibidos quando estragando a atmosfera do grande encontro o enfermeiro Genival surgiu na frente dos pombinhos. O paciente tentou escapar e foi travado pelo enfermeiro Abílio na retaguarda. Zilda perplexa assistiu os brutamontes colocar a camisa de força no amado. No triste caminho de volta ao apartamento, lamentou amargamente a economia nas rosas vermelhas de iemanjá.

Passeio na praia

2010-10-27T16:51:00.000-07:00

Viajo longe namorando o mar. Paquero as colegiais matando aula no calçadão, malicia, beleza suave. Percebo que alegria tem muitos donos, angustia um só motivo. Perto do mar não preciso ser nada, leve como o vento, presente e invisível como a maresia. O cheiro de sal, o agressivo toque da arrebentação, o óbito do sol no horizonte. Horas parecem minutos, onde não tenho cor e nem juízo. Fico um pouco ausente da realidade, do sofrimento na hora de sair da cama, da busca de um propósito, temendo os olhares, as questões. Ressaca da alma, sem forma e sem jeito apenas desespero.
Aguardando iluminar a orla, um sorriso me surpreende, traz uma alegria sem dor, uma certeza na vontade. Impossível não me envolver, era o momento, o desafio.
-como se chama? Perguntou a dona de olhos azuis que traziam pra noite o encanto do mar. Nesse momento poderia ter qualquer nome, ser qualquer coisa, tudo ou nada.
-meu nome é Vera! Respondi com a sinceridade da certidão de nascimento.
Sem uma palavra ele pegou minha mão, me senti pronta, protegida da matéria ao espírito, acolhida pela certeza. Deixei o medo no caminho e fomos de encontro às diferenças.

Um dia de morto

2010-10-15T16:54:00.000-07:00

Barulho seco de freio, som estrondoso de ferro com ferro. Nas ruas mal sinalizadas do bairro uma porradinha de carro fazia parte do cotidiano. Nesse caso um caminhão se beijou com um ônibus vazio que seguia para garagem. Para decepção do povo, não houve feridos, afinal de contas desastre é o teatro do pobre. Observando a frustração Vicente teve uma idéia mórbida, roubou um lençol do varal, espalhou ketchup pelo corpo, deitou no asfalto improvisando o defunto do acidente. Os amigos cúmplices achavam que o gaiato seria rapidamente desmascarado, mas o manequim de presunto estava tão convicto da sacanagem que permaneceu imóvel colocando em dúvida até os comparsas que encanaram que ele parara mesmo de respirar. Os transeuntes aglomeravam e um ou outro levantava o lençol orquestrando o coro de suspiros.
-tão jovem! Lamentou uma senhora gordinha, deixando escapar uma lagrima.
Já escurecia e nem a assistência nem a polícia chegavam. Só uma romaria de curiosos. A brincadeira ia tomando um tom caótico, um pastor inventou um sermão, uma mãe tapou o rosto da criança e um bêbado soltou um palavrão para em seguida ganhar uma tapa de um mulato forte, iniciando a pancadaria que faltava ao espetáculo. Vicente nem se movia, era tão mentiroso que perigava ele mesmo estar se acreditando morto. O acaso veio de jornal de baixo do braço, tímido seu Nestor adentrou o tumulto e perceber que o cadáver era o próprio filho. Era um homem simples, mas de bobo não tinha nada, percebendo que se tratava apenas de mais uma travessura de Vicente, soltou o sonoro assovio característico de quando queria colocar seu moleque na linha.
-fiuuuuuuuuuuu!!!!!! Foi o suficiente para o falecido pular e sair voando entre a multidão no caminho de casa. Um Deus nos acuda, gente correndo para todo lado, criança chorando e idoso passando mal, a polícia chegou dando tiro e a assistência acudindo. O dono do milagre foi pra casa jantar e colocar de castigo o maior artista que a cidade já conheceu.

Uma choldra ignóbil.

2010-09-29T06:36:00.000-07:00

É época de sorriso roto em adesivo de carro. Não é necessário ser bonito, apenas a arte de rir sem vontade, a técnica de vender bondade com prazo de validade. Dias fatídicos que o horário nobre da televisão é gratuito, mas custa caro pra gente que troca à novela pela divina comédia humana. No picadeiro o mágico apresenta no presente a carta que vai tirar da manga no futuro. Política se alimenta do amanhã, principalmente por saber que memória é luxo de enciclopédia.
O monstro jurássico que promete acabar com a miséria é o alimento de campanha. Um jingle insuportável fica na cabeça depois de seguidas voltas do carro de som. O pedágio do traficante vale um tour pelo morro, conceito com a rapaziada, a ratazana foge assustada pelo esgoto a céu aberto que promete fechar, solta os fogos que se confundem com balas e banca o churrasco de gato. Depois contrata meia dúzia para balançar bandeira na rua, vestindo as cores da sua prepotência na camiseta apertada. Só alegria, beijo seco na criança remelenta, dentadura pro idoso e cachaça para o bebum. Na noite em casa pensa em números, toma sal de frutas pra curar a feijoada indigesta que foi obrigado a provar. No fim das contas vitória do ego, os espólios da batalha sobram para poucos, para muitos, chá de sumiço, esbarrão de segurança. A bondade vira arrogância, uma casa de praia no condomínio fechado. E um mais novo estranho familiar estréia trajando Armani e vomitando demagogia para platéia sonolenta em algum canal a cabo. Saboreando a herança dos devassos na capital que inventaram no coração do cerrado, longe da ralé, das enchentes esperando quatro aninhos pra sorrir de novo

Troca ingrata

2010-09-10T06:55:00.000-07:00

No começo dos anos oitenta, pouco se conhecia de recicláveis, não existia garrafa pet, latinha pouco popular (duras e sem valor de revenda), tudo funcionava na base do vidro, o famoso casco.
O casco era vedete na economia de secos e molhados, e de carona nessa febre surgiam no mercado informal alternativas de se lucrar com isso. Guardo na memória uma dessas aventuras que infernizava os lares suburbanos nos fins de semana, o famoso picolé ou pinto por garrafa.
Na carroceria de um velho caminhão, um gaiato de pouca credibilidade urrava no megafone “é picolé ou pinto por garrafa”, a polemica frase atiçava a molecada que assaltava o engradado no quintal de casa para trocar pelo interessante pintinho rosa, um milagre ordinário da ciência clandestina. O picolé derretia encalhado enquanto os pintinhos partiam sufocados para o novo lar. Alguns dias piando, cagando e gastando luz forte na gaiola improvisada perdia metade do charme rosa e se tornava um frango desbotado. Novo demais para ir pra panela, com tamanho suficiente para incomodar com sua catinga a pequena ave deixava o clima tenso. O ultimo suspiro de paciência se esgotava no dramático almoço de domingo ausente da coca litro que o português da padaria se recusava em vender sem trocar o casco. Era o momento de alguém partir e o penoso ia parar no abatedouro do bairro. Meses depois a epopéia terminava com o retorno do pintinho ao antigo lar, dessa vez por cima, cima da mesa. Assado, cozido ou ao molho pardo o indesejado hospede de antes virava novamente o protagonista do espetáculo.

Encrenca sem pedigree!

2010-08-24T19:06:00.000-07:00

Seu Julinho presenteou Carlinho com um belo exemplar de vira-lata. O sobrinho avoado não inspirava confiança de que cuidaria com atenção do cãozinho, mas o danado era tão jeitoso, verme fugado, possuía ares de labrador.
No meio da criançada curtindo o final de férias o peludo virou desculpa para sair em disparada, sumir pelas ruas próximas brincando de polícia e ladrão. O tio zeloso ficou pela praça dando em cima de uma jovem mãe desquitada de um dos meninos que estava na brincadeira. Conversa vai, conversa vem surge do nada o cachorro sozinho, evidentemente abandonado por Carlinho no meio da diversão.
-criança não é mole, já deixou o bichinho de lado!
Lamentou seu Julinho carinhosamente pegando o filhote no colo como se faz com um poodle de madame.
Alguns minutos de conversa depois surgiram no horizonte a molecada na maior algazarra, junto a carlinho o bicho de estimação que ganhara de presente. Constrangido diante da paquera, seu Julinho não sabia o que fazer com vira-lata confundido, que repleto de pulgas rosnava inquieto nos seus braços.

Que bela amizade!!!

2010-08-12T14:45:00.000-07:00

Edil Pacheco Coroa!?!?
Lembro das gargalhadas na sala de aula quando o professor pronunciava esse nome na chamada. O dono não aprovava, também não podia brigar com todo mundo apesar da fama de mau. O colégio noturno reunia os piores elementos, desde o cara que cagava na lixeira da classe até o terrorista que explodia bebedouros. Uma mistura de hospício e puteiro, ultima parada antes do abandono escolar total. A figura de nome engraçado aprontava com Deus e o mundo, se fingia de manco para ter gratuidade no ônibus, roubou o caixa da cantina e foi aprovado sem provas finais quando soube que o diretor afeminado tinha um fraco por alunos carinhosos. Criei certa simpatia pelo doidão que me chamava de maluco, apesar de todo cuidado, naquele ninho de rato um descuido e ia embora sua carteira.
Terminei o supletivo e perdi a peça rara de vista, com planos de fazer direito penetrei junto com a turma de um amigo que cursava numa visita a delegacia, sendo mais claro, a uma carceragem.
Fomos atenciosamente alertados a não dar assunto aos presos e formando grupos de dez, os estudantes foram adentrando o corredor fúnebre onde ficavam as celas. O povo saia chocado com o pedaço de inferno. Na minha vez cheguei a hesitar, mas tomei fôlego e fui. Era um depósito de gente, mal iluminado e fétido onde feras mal-encaradas faziam as grades parecer volúveis. Já me sentia aliviado por estar perto da saída quando ouvi aquela voz familiar.
-tá fazendo o que aí maluco???
Era simplesmente Edil Pacheco Coroa, dividindo um cubículo de oito por oito com umas vinte cabeças. Fingi que não era comigo e sai de fininho. Não imagino que raio de confusão aprontou para estar ali, mas sabia que seu jeitinho brasileiro de resolver as coisas não poderia acabar bem. Fora da gaiola humana, constrangido expliquei para os universitários minha velha amizade e desisti de direito.

The Show Must Go On

2010-08-06T13:39:00.000-07:00

Quando o barulho abraça a madrugada surgem os verdadeiros donos da noite. Músicos que vão do rum barato ao doze anos matando a sede no sereno. Distantes do glamour das gravadoras, nem por isso estrelas menores dessa enorme constelação, pois se valem da mesma força avassaladora de sedução. Arte que invade tanto o boteco remoto onde se apresenta para dois bêbados como na boate lotada onde são consagrados por alguns instantes. Bolso vazio, corações inflados, arrepiados com a reação do público que canta junto e viaja na melodia. Brigam pela classe contra a casa de show que cega pelo capitalismo remunera indevidamente seu talento, porem reconhece nela uma vitrine necessária na exposição. Intrépidos trocam sem barganha sua saúde pela alegria daqueles que precisam de um pouco de fantasia. Despertam paixões, colecionam amores, na eterna busca do melhor, do ao vivo, tão perto do povo que sentem o hálito da euforia.
Quando a noite acaba, os ciganos involuntários do ofício desmontam o palco, toneladas de caixas e fios, viola no saco. Hora de encarar a rodoviária deserta, os óculos escuros escondem olheiras profundas e em alguma pousada da vida adormecem ocultos, recompõem energias para despertar ao primeiro sinal de crepúsculo e começar tudo de novo, afinal o show tem de continuar.

Em homenagem a algumas estrelas desta constelação como Leo Barreto, Marcão Nunes e André Amon

Cúmplice de liberdade

2010-07-29T20:21:00.000-07:00

Liana iniciou uma viajem pela lua. Cansou-se de manter o juízo, elefante branco sem utilidade. Sabe que sua sorte não estaria nas estrelas, mas na terra anda tudo chatinho mesmo, pequenos suspiros condicionais, sem gosto como comida de hospital. Agonia das mesmas caras, mesmas contas difíceis de pagar, não lembra em qual gaveta esqueceu o sorriso.
Seu cotidiano é arrumar a casa, varrer o caos pra debaixo do tapete. Chora as mágoas da incerteza escrevendo poesia com seu cúmplice de banho de mar, de liberdade. Um anti-herói familiar que matava um leão por dia para deixar aberta a porta da gaiola e fazer Liana voar. Encolhida do frio no edredom da segurança, esqueceu como se voa, lamenta como é perecível uma tentativa frustrada de felicidade. Na lua observa que o circo contínua armado, peça vazia de atriz cansada, sem condição de esconder na fantasia o desespero transbordante. Resolve perder mais um tempinho na lua, quem sabe não tropeça nas asas perdidas e voa de novo, voa sem volta, louca, lúcida, viva de novo.

O saci albino

2010-07-20T19:24:00.000-07:00

Cara de bezerro era um espírito da floresta, criatura da mitologia grega meio homem meio cabrito. Fazia parte do meu imaginário como um duende. A criançada morria de medo da figura que habitava o bosque. Perverso com a natureza, maltratando micos, espantando pássaros. Nos fins de semana o horto botânico lotava, adultos fazendo cooper, gurizada de bicicleta nova, vendedor de pipoca, mendigo cagando no mato e Cara de bezerro puto com todo mundo no parque que julgava seu. Odiava gente, sua feiúra ficava mais evidente na presença dos humanos. Chocado testemunhei um dia ele afogar um filhote de gato, afogava e ria, gelei imaginando cara de bezerro torcendo meu pescoço enquanto arreganhava aqueles caquinhos amarelos que ele achava ser dentes. Troquei o horto pelo shopping, adolescente parei de ter medo de monstro. Longe daquele universo nunca mais tinha ouvido falar do sujeito, quando em uma calorenta tarde de sábado me deparei com o saci albino tomando cerveja em um boteco da alameda. Parecia ter medo de todo mundo, tão frágil, tão humano. Realmente possuía uma evidente síndrome que lhe causava alguma demência e lhe dava aquele aspecto tão horrendo. Eu de barba na cara e não me achando certo da idéia a ponto de julgar alguém, entendi que a fantasia de criança é feita de heróis e demônios e quando adulto se percebe que a linha que separa o mocinho do bandido é tênue.

Contra ao vento

2010-07-07T19:22:00.000-07:00

Nas manhas úmidas de sereno, surge o dono da alameda. Cúmplice calado da fumaça negra dos ônibus. Faça chuva ou faça sol o senhor supremo da sarjeta cambaleia pelo trânsito. Abstrato, fantasiado de sujeira, carrega no corpo quinquilharias que compõem um figurino confuso, cheio de cores e odores. Ninguém sabe o seu nome, sua história, no semblante fechado esconde uma melancolia nos olhos úmidos, tapado de barba, repleto de caracas. Seu banheiro é um pneu que usa para deixar no canal os seus dejetos, um espantalho urbano, causando repulsa, deixando no rastro pessoas tapando as narinas, tomando distancia. Abandonado da sanidade deixou o CPF no passado virou uma ratazana gigante. Vagando bobo, calado, dizem a boca pequena que é mudo, certo é que foge a regra dos lunáticos com algazarra peculiar. Sem paradeiro certo, dorme uma hora em viaduto, outra em marquise, imprevisível, camuflado da prefeitura que recolhe o povo da rua.
Não bebe álcool, não usa droga, perambula a esmo sem pedir comida, dinheiro, gosta de ser independente, dono daquilo que as pessoas perdem, deixam pelo caminho, o resto compõe uma fantasia trágica, ofendendo os caretas que não sabem que a arte é um moleque temperamental, pode estar no luxuoso museu da Europa, pode estar no miserável que trajando entulho, livre e intrépido é conhecido como homem lixo.

Barra pesada.

2010-06-30T16:06:00.000-07:00

Quando guri achava que era caçador. Acordava cedo, gritava meu fiel escudeiro Jaci (um mulatinho metido a entender de passarinho), e munidos de espingarda de chumbo desbravávamos a pedreira em busca de passarinho. Minha mira era péssima, Jaci era arisco na pontaria, voltava pra casa cheio de rolinha no saco. Uma dúzia de ovos depois estava pronta a farofa.
Cresci, me mudei e virei amante da natureza. Nunca mais tinha ouvido falar do antigo parceiro, lembrava apenas do jeito alegre, seu riso nervoso, tirando fino dos ônibus na bicicleta roubada.
Dez anos depois o antigo bairro tava barra pesada. Os jornais culpavam um sangue frio no comando da milícia na região. Cai pra traz quando reconheci na primeira página meu amigo de caça da infância. Jaci continuou o predador de sempre, só que agora caçava gente. Vaidoso se dizia líder comunitário de um povo miserável e oprimido, mas na sua truculência era apenas um ditador frio. Em uma das raras visitas que fiz ao bairro depois da descoberta, o acaso caprichoso trouxe o susto de fazer bater de frente. Ganhei um sorriso, recebi um abraço apertado no qual pude sentir o volume da pistola na cintura. Relembramos sem jeito nossa infância, agonia estranha de estar perto do perigo. Quase senti pena da fera. Nas atrocidades movidas pelo ego assassino, o monstro tinha perdido o direito de ser gente, namorava a morte a cada minuto, com o mesmo riso nervoso. Tive vontade de dizer que não precisa ser assim, que sempre tem uma saída, recuei, ele já estava mais íntimo da violência do que meu. Percebi que por mais distante que este mundo pareça estar de nós, encontramos nele tão somente o que encontramos no nosso dia a dia.

Pela Janela

2010-06-27T20:21:00.001-07:00

Da janela Lourdes via o mundo passando. Todo tipo de mundo passava pela sua janela. Paquerando todos, dispensando sorriso torto para os transeuntes. O ponto forte não era beleza, seu charme medíocre era invisível aos exigentes. Lourdes era assim, igual a todo mundo, cara de gente que enfeita com o vulto a multidão. Por isso se pintava, coloria sua insignificância com maquiagem barata, palhaça atraente para os fracos de idéia. Namorando de profissão ganhou um bofetão do pai quando pegou barriga, o rebento natimorto ficou pelo caminho, Lourdes foi pra vida de vez, deixando sua cidadezinha (pequena no tamanho, grande na intolerância). O caminhoneiro trocou a carona por carinho. Foi dando o que tinha pelo caminho. De janela em janela, espartilho, cinta liga, escondendo a melancolia na bebida. Convidando os solitários a invadir sua rotina, matando a fome de uns, fazendo a fantasia de outros, deixou o sonho do noivo ensebado pra traz, ia sobrevivendo enquanto tivesse uma janela para enfeitar.

Passageiros.

2010-06-19T16:31:00.000-07:00

Nem todo mundo nasceu pra ser pai, ser rico, casar em igreja, almoço de domingo. Tem uns caras que são assim, largados no mundo. Olhando pelo retrovisor a vida que os caretas planejam. Uns vira-latas com vida de lorde, nas melhores festas, viagens, restaurantes, redescobrindo o Brasil moderno. Sem dinheiro no bolso usando o mecanismo do charme para abrir portas.
Levam a vida na arte, guardam os compromissos na gaveta, na magia de enganar o tempo. Garotos perdidos na terra do nunca da boêmia.
Brincando de existir, enquanto parentes batizam filhos, pagam imposto, multas atrasadas. A vida acontece no barato de quarenta anos em dez. Dormindo pouco, tomando banho de sereno. Gozar sem dinheiro no banco, concurso público e certeza no fim do mês. Fugindo sempre do marasmo.

O sorriso nem sempre sincero, algumas vezes chorando na chuva para esconder as lagrimas, mas tristeza é gripe que se cura em uma noite.
No palco da vida também tem espaço para os passageiros, figurantes que não deixam sobrenome, não guardam lugar em cinema na tarde de domingo. Essa malta de namorados do acaso, deixando um rastro aventureiro sem criar raízes.

Dedicado a Rafael, Daniel, Leo, Tony e eu.

O andarilho

2010-06-08T19:06:00.000-07:00

Conheci um jovem nas minhas andanças, um gênio que lia o mundo e era capaz de tudo. A pessoa mais viva que poderia existir. Sem medo de chuva, batia palmas para o sol, disposto a devorar o mundo sem pressa, sem cadeira de balanço. Acreditava que oportunidade se constrói, era um criador, conhecia a fonte e deixava transbordar sabedoria. Sempre com humor, contagiante fazendo o seu redor ficar iluminado. Sua energia fazia ganhar o dia, palhaço nobre do espetáculo terrestre. Vivia sorrindo namorando o universo. Soberano da alvorada, sábio oculto no meio da intolerância, desarmava os desesperados com caridade nas caminhadas pela cidade, em passos curtos que traziam há destreza do caminho certo.
O tempo já não importunava, tinha sido enganado por esse moleque de noventa e poucos anos. Gozando cada minuto com brilho nos olhos azuis. Não sei se ainda vive, mas na terra ou nas estrelas será eterno na memória daqueles ouviram suas palavras.

Trago pessoa amada

2010-06-03T21:29:00.000-07:00

Era só esquecer, mas às vezes a gente luta pra continuar sofrendo, porque tem momentos que isso é o mais interessante que temos. Laurinho andava bolado, fulo da vida pelo fim de um falso amor que sua ingenuidade não tinha lhe deixado perceber. Amaldiçoava a cretina que jogara pelo ralo sua paixão, mas só queria a dita cuja de volta. No desespero do momento, sem dormir, sem comer, deixou a razão na gaveta e focou sua atenção em um panfleto colado no poste em que dizia (trago a pessoa amada em três dias ou seu dinheiro de volta). Vinha agonizando há semana se tivesse que matar uma galinha preta para abrandar o sofrimento não pensaria duas vezes.
Chegou ao endereço e teve a deprimente conclusão que para atingir o paraíso tem muito inferno pelo caminho, nesse caso uma vilazinha de quinta categoria. Depois de passar por lavadeiras curiosas, crianças remelentas e idosos descamisados chegou na casa do milagroso. O velhote trajava um branco encardido e guias rubro negras no pescoço, o seu quartinho ainda era mais fedido que a vila toda por conta de uma mistureba de gato, cachorro e passarinho. Com um charuto barato dançando na boca banguela rezou Laurinho que deixou cem reais para o serviço. Foi pra casa aguardar o retorno da danada em setenta e duas horas. No primeiro dia nada, no segundo nem sinal, o terceiro prevaleceu o silêncio inquietante da falta de contato. Desgostoso e sem juízo, voltou ao pardieiro em busca do seu cenzinho de volta. Nem sinal do macumbeiro, uma mulata encorpada falou que a polícia deu uma batida e levou o sete um. Puto da vida Laurinho teve a certeza que não teria sua mulher amada em três dias, o vigarista não sairia da cana por alguns meses e seu suado dinheirinho não veria nunca mais.

Lei da selva.

2010-05-24T16:41:00.000-07:00

Mosquito vivia atormentado, todo mundo gastava em cima por não ter ainda seu próprio rebento. Em dezessete anos de vida testemunhou uma leva de remelentos chorando fome pela favela e nenhum era dele. Queria seu filhote também, crescer no conceito da rapaziada jogando ronda com seu pivete no colo. Pena que Danuza tão franzina não tinha cara nem corpo de mãe, quatorze anos que pareciam ser dez. Como seria amamentar uma criança com aqueles seios pequeninos?
As más línguas atentavam dizendo que ela estava no ponto. Se ele não fizesse o serviço ia perder pra outro. Tinha medo da língua do povo, reagia cabisbaixo, pensando em Danuza passando roupa no apartamento chic da Atlântida, o filho surfista da patroa roçando quando ia pegar a prancha, paranóico imaginou o filhote nascendo branquinho, as gargalhadas de dentes podres, dedos apontando seus chifre pela ladeira.
Resolveu não cair nessa, faria logo uma escadinha para mostrar ser sangue bom.
Danuza não gostou do namorado tarado, azucrinando seu juízo para cabular aula e ficar de indecência no sofá.
-sai de cima, tenho prova!
Mosquito não se inibia.
-porra nenhuma!
Não entendia que tanto Danuza ia pra escola, já conseguira o uniforme do estado, já andava no ônibus sem pagar, pra que perder tempo.
-sai pra lá desgraçado!
O estardalhaço chamou a atenção da fofoqueira que espiou na janela e fez Mosquito sair sem jeito do barraco.
Frustrado foi fumar maconha com os outros vadios no campinho. Entre uma apertada e outra percebeu Lucinha cheia de maldade tomando banho de caixa dagua no terraço próximo. Molhada, os seios avantajados transparentes no vestido molhado, atraia olhares do grupo, mas esnobava dando atenção apenas para o namorado da prima. O calor forte foi à deixa para Mosquito se refrescar com a parenta.
Dois meses depois Mosquito ia ser pai. Alegre, viril tomou um porre de vinho ordinário e ressaqueado lembrou que tinha que desenrolar esse pepino com a namorada. Pensava nos bibelôs da estante atirados na cabeça, quando Danuza reagiu friamente ao comunicado.
-ta tudo terminado!
Disse indiferente, enquanto terminava o namoro de três anos. Sem lagrimas pegou as apostilas e foi pra aula. No trajeto comprou uma garrafa de agua gelada e respirou aliviada antes de subir o coletivo. Tomou o anticoncepcional e refletiu “quando acabar os estudos arrumo um macho de verdade”.

Os VIPs

2010-05-18T09:43:00.000-07:00

Ataíde foi contemplado com um convite para assistir de camarote um tributo a Renato Russo. Roberto, influente amigo que lhe arrumou a credencial, pediu apenas para pegar leve na cana, pois a birita era zero oitocentos. Chegando na fundição teve a dimensão do quanto à parada era chic, assistiu privilegiado, nomes do rock nacional cantar sucessos da legião. Com lagrimas nos olhos e elevada quantidade etílica no sangue tentou dar um abraço em Dinho que depois da participação no palco adentrou o reservado, o musico deu um olé no desconhecido carinhoso, frustrado Ataíde seguiu vendo o resto do show. Fim das apresentações o lugar restrito entupiu de gente famosa. Atores, músicos e formadores de opinião se acotovelavam no espaço que começou a ficar pequeno. Ataíde resolveu não assediar mais ninguém, mas alcoolizado e movido por certa antipatia pelo futebol paulista resolveu fazer graça com um indivíduo vestido com uma camisa do são Paulo.
-tira essa porra, você ta no rio!
O cidadão não levou na esportiva a abordagem e caiu dentro de Ataíde que não espera nervosa reação. Estancou uma porrada feia na área VIP. A surpresa veio por conta dos músicos do capital que vieram em defesa do roadie são Paulino. Do meio da multidão surgiu Dinho (dessa vez como adversário), deu um golpe desajeitado e recebeu um boxe de Roberto que sem sucesso tentava tirar Ataíde da confusão. A segurança chegou favorecendo o lado famoso da história e com truculência deram um ataque soviético em Ataíde que foi parar atrás das cortinas, sua salvação, pois conseguiu se camuflar da briga.
Fora da festa, camisa rasgada, gemendo de dor no ombro, Ataíde contabilizava os prejuízos da aventura, Roberto achava graça do soco que dera no rosto famoso e ambos concordavam com um fato culminante, não é todo dia que futebol e musica dão uma boa mistura.

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Bola de cristal

2010-05-11T20:25:00.000-07:00

Acho que quando a natureza resolve te zoar não tem jeito. Os primeiros foram assim sem sentir, fiozinhos rebeldes abandonando a casa pelo travesseiro, outros tímidos insistiam em permanecer no sabonete, aí veio à debandada. Cada dia mais desertores fugindo pelo ralo acolhedor. Daí foi testa crescendo. O barbeiro é sempre o primeiro a dar o bizu, e o consumo de produtos diversos atrás do milagre, até simpatia ta valendo. Afirmam que é hereditário, e eu tive o azar de ter homem careca cercado para os dois lados da minha árvore genealógica. Veio o papo do remédio que evitava a queda, verdade ou não o certo é que essa pílula deixa a cabeça de baixo podemos dizer assim preguiçosa. O homem vive seu momento crítico de calvície dos vinte aos trinta, é a pior época para colocar em xeque sua virilidade. O grande lance é aderir ao desmatamento, tem seu charme, ta cafona cabelão, virou coisa do passado. Não sei se é dos carecas de que elas gostam mais, mas resolvi deixar partir, me encarrego pessoalmente de chacinar os heróis da resistência com máquina dois. Tem gente no estágio da gilete, cabeça lisinha, sem spray de tinta preta, peruca ou aplique. O retrato velho guarda o ninho de passarinho de outrora, e quando você vê se acha com tanto pelo. Seja econômico no xampu, seja rico. Pouca telha, grita o moleque pela janela, mas quando os alienígenas invadirem o planeta com suas cabeças acentuadas e nenhum resquício capilar os carecas vão definitivamente ser a ultima moda.

O bagulho é doido.

2010-05-05T08:35:00.001-07:00

Valdo andava conversando com espírito, cabeça em pandarecos. Não tinha grana, nem era capaz de lembrar ultima vez de carteira cheia. Nem sempre foi assim, tinha estagio, faculdade completa, família bonita colorida em porta retrato da sala.
A vida estava ingrata por esses dias, de quem seria a culpa?
Não via televisão, não ouvia música, moedas de troca. Seu ritmo agora era o barulho frenético dos carros no asfalto, buzinas nervosas, gritaria e sirene de patrulha. Às vezes pintava em casa, a mãe esgotada de delegacia e IML. Viver não era isso, às vezes a cura é o atalho para o inferno.
Valdo já foi gente, fez catecismo, canudo de formatura, nem tinha tanto tempo, não lembrava quando. Neurônio queimava todo dia, demente rindo do nada na calçada, chorando choro sem lagrimas, seco, secura, o tempo de uma puxada. Maltrapilho assustando transeunte no ponto do ônibus pedindo dois reais. Na fissura roubaria um banco, mas patético só roubava mãe, si próprio, vendendo por nada a roupa do corpo sebosa de alguns dias.
Nunca teve briga ferindo o histórico escolar, agora saia no braço por um cigarro, coragem ilusória, apanhando sem sentir, desacordava estirado na calçada.
A vida era o hoje, o ontem já tinha passado um tempão, sem memória e sem futuro. A onda era o que importava, minutos de êxtase, um universo mágico, longe dessa porra toda, que valia qualquer preço, deixando a realidade como detalhe no trajeto.
O pai desesperado internou, foram madrugadas infindáveis suando frio, maldizendo os parentes. Melhorou com o tratamento, dias ensolarados novamente, possibilidade de alta a vista. Quase gente de novo aproveita o descuido da segurança e pulou o muro da clinica na intenção de surpreender seu povo no domingo das mães, depois do susto veio à aposta de melhora, palavra de um novo homem. As semanas mostravam proximidade de verdade, só que um momento de frustração trouxe a recaída, aí foi cachimbo no bolso, frases a esmo. Voltou pra rua, mentira mal contada, tapa na cara de polícia, mendigo de barba feita. Longe de casa, perto do fim, engrossando estatística, ilusão perdida mesclada na cabeça fraca, pois o momento de ser forte pode ser aquele que está mais frágil.

Comeno poeira

2010-04-26T19:30:00.000-07:00

Maria é nome de tarde salgada no mar de meaípe
Noite no sereno da vontade, pisada que tira unha, bejim sem fim
Papel com contato escapando do bolso furado
Vontade de sumir lagrima nos zoio
Depois sorriso, o acaso pintou com as cores da minha alegria
A realidade veio viciada em perfume na camisa
Enamorado da estrada para sorrir de novo
O sacrifício detalhe do romance, despedida olhos marejados
Sofrimento esquecido no frio da barriga de cada encontro
Virei mineiro, bebi cachaça cara e cerveja barata
Aprendi que montanha que não esconde mar traz vento frio que aproxima
Durou o tempo de ser bom, esnobei a eternidade, vampirizei madrugada xeretando sorte de Maria
O destino foi casamento estranho, bolo cafona e dia feliz
Deu vontade de ser novela e raptar Maria mais eu
Desatino puro, não se estraga sonho com susto
Apesar de desconfiar que o impossível vira possível se pagar o preço da atitude
Restou foto encardida na gaveta do pra sempre
Mas também abelha cínica azucrinando o tédio de Maria

É dia de feira.

2010-04-21T14:57:00.000-07:00

Morrendo de vontade de comer uma tapioca despenquei um sábado de tarde de Niterói para São Cristóvão na direção da feira de tradições nordestinas. O lugar é bem legal, dois palcos enormes tocam principalmente forro, milhares de barracas vendem do artesanato a carne de sol. Comi uma tapioca de charque com queijo coalho que não foi à altura das muitas que me deliciei na ladeira da Sé em Olinda, mas serviu para matar a saudade daquela atmosfera agreste. Quando retornei para casa, olhando de longe o pavilhão lembrei-me da gafe que cometi alguns meses atrás no mesmo lugar, é que na ocasião tinha buscado no aeroporto duas amigas pernambucanas e passando no viaduto próximo da feira anunciei o lugar como feira dos “paraíbas”. Sob protestos tratei de corrigir o furo, o local não é um privilégio dos paraibanos concentrados no seu pequeno estado na imensidão do nordeste, e a palavra Paraíba já se tornou um apelido pejorativo de estremo mau gosto para o rotular os nordestinos. Deixando de lado a mancada, não deixei de matutar um devaneio, porque não inventam uma feira de tradições “sudestinas”?
O sudeste tem nos seus quatro estados uma variada cultura e culinária, seria interessante encontrar no mais remoto sertão um local onde se pudesse devorar uma feijoada, ouvir um bom samba e tomar café com pão de queijo. A nordestina daqui virou um famoso ponto turístico depois do incentivo do governo e passou a reunir além dos saudosos nordestinos gente de todo o Brasil. Então deixo minha idéia para os governantes do nordeste, apenas espero que se um dia uma coisa doida dessa acontecer ninguém venha cometer a gafe de chamá-la de feira dos “cariocas”.

O craque.

2010-04-15T07:09:00.000-07:00

Ronaldinho era uma unanimidade no Barcelona com suas arrancadas sensacionais, falando em bola, ninguém tinha outro assunto. Na roda de passarinheiros Cebolão debochava do talento do fenômeno.
-craque fui eu!
Já tinha falado isso de Romário, Guarrincha e Pelé, obvio que ninguém dava ouvidos para um freqüentador assíduo do manicômio da cidade, muitas vezes por cultivar o péssimo vicio de pular muro da casa de vizinhos, fazer necessidades no quintal e limpar com a roupa do varal.
Cebolão tinha cinquenta e cinco anos de maluquice, insistia que podia ter sido ídolo no esporte, mas não passava de um biruta libertino que desafiava o pudor das famílias andando na rua trajando uma samba canção frouxa. Vez por outra era caçado pela multidão ensandecida, munida de paus e pedras por motivo de alguma obscenidade. Um construtor de burradas como diria o pai português pouco antes de abandonar o filho único, ainda adolescente a sorte de dona Esmeraldina, o ser da natureza capaz de suportar um rebento com nível elevado de problemas. As internações constantes e medicação controlada faziam parte da rotina, vivia para os passarinhos e mentiras absurdas que criava, a molecada se divertia com os palavrões descarados, os senhores de idade suportavam pelo amor do doido pelos curiós. De engaiolados ele entendia, conhecia todos os macetes na hora da troca, de vender, madrugava na porta dos aposentados para as transações.
Certo dia por motivos de saúde, dona Esmeraldina teve que contar com os serviços duvidosos do filho para ir ao banco em busca da sua aposentadoria. O obrigou a colocar a dentadura que incomodava, camisa social e pegar leve no palavreado para ficar bem apresentável.
Virou Seu Sergio, suas lorotas seduziram a simpatia de Dulcinha, tímida solteirona que conheceu na fila do estabelecimento. Em uma semana estava apaixonada pelo Antonio Fagundes da alameda. Passeavam de braços dados, comiam pipoca no shopping, Cebolão irreconhecível soltou seus passarinhos, se adaptou aos banhos diários e dizia coisas bonitas ao pé do ouvido. Falava-se em casamento, todo mundo assistia perplexo o desfecho do romance.
No fim de semana do noivado, Sergio resolveu deixar de lado os remédios, sentia que estava estabilizado emocionalmente para tanto. Na noite de sábado foi estranho seu tom de voz elevado depois do cálice de vinho, estava nervoso, trincando os dentes. No dia seguinte a ausência de juízo o fez praticar o antigo vicio e largou um barro no quintal arborizado da casa da amada. Depois do almoço de domingo, toda a família da noiva presenciou em estado de choque o lesado usar o vestido novo de Dulcinha como papel higiênico. Fim dos planos de casório, fim da liberdade. Passando nova temporada no hospício, aposentou a dentadura no copo dagua, e se tornou novamente Cebolão, o Rei do futebol.

Um minuto molhado de silêncio.

2010-04-06T20:41:00.000-07:00

Alguém me empresta um submarino, uma arca de Noé moderna, para salvar vida de carioca, mas também de gaúcho, nordestino e paulistano. O rio é um pouco de tudo, a chuva é caprichosa desce estrondosa, derrubando barraco, derrubando sonhos, desaparecendo com pessoas. Escrevo isso ouvindo desesperado do quarto o massacre da água, com a certeza a manhã seguinte será molhada de tristeza. Gente inocente engolida pela fúria da natureza. Todo mundo cansa de ouvir dizer que o ser humano não é tão inocente porque desafia o meio ambiente, constroem casa na encosta. Se existe inconsequência, o capitalismo tenta comprar segurança, algumas vezes gasta reservas com ignorância porque de repente chega o mar de lama, engole rico, engole pobre, fecha caminho, modifica a geografia que pode ser bela e pode ser fera. O Haiti é quase aqui, a gente descobre besta que ninguém é hercúleo com a natureza, nenhum lugar no mundo esta preparado para dias debaixo d’água, de terra vibrando, placas tectônicas, é tanta coisa que o bicho homem às vezes nem têm chance de saber do que esta morrendo. O fim do mundo é todo dia, os chefes de segurança pedem calma, massacrados, quem pediria desespero? O desespero já é efeito do momento, o silêncio é o que sobra para o óbito, a dor resta para quem fica. Uma melancolia retida no peito por se descobrir tão pequeno, volúvel brinquedo da tempestade.

Bebendo coragem

2010-03-29T08:17:00.000-07:00

A birita é o elemento encorajador do bicho homem. Basta à cana fazer efeito para o medroso ficar valente. Todo cachaceiro de poucos recursos sabe que a noitada deve ser planejada para não sair tão cara e estuda a possibilidade de começar os trabalhos naquele boteco barato próximo da boate. O lugar em questão era o kabaret kalesa, reunia os mauricinhos no coração dos inferninhos da praça Mauá, com direito a strip tease e etc. Pela localização não era difícil encontrar a birosca para fazer a cabeça, nesse caso tinha uma do lado da casa, bebemos o suficiente para entrar no brilho, mas como o excesso é fundamental resolvemos levar um pouco do bar para dentro do recinto, o escolhido para empreitada foi Guto, pois estava em fase avançada da cachaça, enchemos duas garrafas pequenas de água mineral com rum e ele as colocou presa nas bainhas enormes da sua calça, ficou engraçado, mas não tanto perceptível causando apenas uma leve dificuldade para andar, a fila da boate terminava na grande escadaria onde dois enormes leões de chácara revistavam os baladeiros. Guto mesmo bêbado sentiu um frio na barriga, mas devido às presenças femininas ocultou com um sorriso tímido para não desfazer ali sua fama de maluco. Subiu a escadaria o mais devagar possível para as garrafas não saltarem da calça, foi revistado na cintura por um negão de dois metros e quando já estava de cara para vitória sentiu o toque no ombro.
-senhor, que volume é esse na parte de baixo na sua calça?
Perguntou o outro segurança encurralando sua entrada. Desesperado e precisando pensar rápido usou a única alternativa que veio a cabeça para evitar o vexame de ser banido do lugar sobe os olhares de todo o público.
-e que eu tenho perna mecânica!
Mandou na lata do sujeito, com uma cara de pau que nem ele sabia que possuía.
-desculpe senhor, pode entrar por favor!!
Solicito, o brutamontes ajudou nosso lesado bêbado a se locomover com o seu barzinho de bolso sob os olhares abismados do nosso povo. Mal entrou na casa, o milagre trouxe de volta a agilidade da nossa fera que transformou seu volume em diversas cuba libres. Acho que nunca antes vi alguém jogar tão baixo em prol da bebida, com certeza essa aventura politicamente incorreta não aconteceria sem a ajuda etílica, mas no fim das contas teve um sabor gostoso em burlar o sistema capitalista explorador dos boêmios tesos.

Um lero com Deus

2010-03-24T17:00:00.000-07:00

Era uma tarde de sábado como outra qualquer, Barrigudinho tinha como rotina curtir o silêncio do quarto queimando um depois do almoço. Parecia um daqueles cafés de Amsterdã que via na televisão. No décimo segundo andar, o vento encanado dissipava o cheiro sem despertar a atenção de curiosos, uma liberdade gozada na selva de pedra, dentro do seu templo com o seu cigarrinho de artista. O efeito, unido ao relaxamento do ambiente trazia para o doido as maiores viagens, magia capaz de transporta-lo para o coração da natureza, se via entre montanhas, submerso na água gelada de uma cachoeira de Sana, um momento só dele. Amava sexo, dinheiro, mas aquele estado de êxtase vinha em primeiro lugar, essa preferência inclusive podia ser até o motivo de estar sempre em falta dessas outras coisas, pois a aparência não ajudava, seus dreads nunca viam água, clássico desempregado sem pretensão de integrar o mercado de trabalho, um sonhador de havaianas nos pés e poucas ideias devido a tanta cremação diária de neurônios. Mas tudo bem, a onda substituía prazeres menores. De repente uma voz grave invadiu sua harmonia.
-barrigudinhoooooo!
Um eco assustador pronunciava seu apelido. Acreditando ser apenas paranoia, virou de costas para janela e deu uma leve puxada no bagulho para espantar os fantasmas.
-barrigudinhooooo!
Persistiu o grito, o suficiente para despertar o maltrapilho da sua preguiça.
-Deus?
Alucinado Barrigudinho olhou para o pedaço de céu nos fundos do prédio na esperança de encontrar o divino. Na cobertura vizinha três conhecidos rolavam no chão rindo do diálogo do lesado com o espírito santo que eles que nada tinham de santo começaram.

Sofrimento fiel

2010-03-16T12:46:00.000-07:00

Pica-pau era um lorde das ruas do bairro. Proprietário de um burro sem rabo, trabalhando e fazendo dele seu lar móvel, vagando pela cidade, seguido pela sua cachorrada. Mais de dez vira-latas completavam sua corte, de todos os tamanhos, cores e humores, uma malta barulhenta enlouquecendo os arrogantes que mudavam de calçada enojados com tanta balburdia evitando topar com o sem teto. Pica-pau não se importava, não era mesmo dado a banho e coisas de higiene, seu único prazer era uma caninha no final das atividades. Era companhia divertida, sempre postado na calçada da padaria de Seu Jorge onde filava cerveja dos solitários com seus causos em que jurava ter sido rico, dono de puteiro, alimentando o boato de vir fugido de um lugar distante depois de matar um sujeito. Até aonde era verdade os relatos da figura pitoresca ninguém podia saber, mas o apelido ganhou por adorar imitar o personagem famoso do desenho animado com seu gritinho de he he he. Uma manha chuvosa de terça despertou estranho, recusou bebida, rejeitou o pingado que o padeiro oferecia no começo do dia. Estava cabisbaixo, sem força não saiu em busca de trabalho, o resto da semana seu estado foi se agravando até o perceberem desacordado. Na padaria fizeram inúmeras tentativas de conseguir uma ambulância para recolhê-lo, sem êxito improvisaram o pobre no carro do dono e levaram para assistência. Internado em estado grave faleceu em poucos dias, dando fim a uma história envolta de mistérios.
A cidade perdia um personagem curioso, oriundo da miséria porem carregado de brilho próprio. Partia na sua liberdade de levar a vida sem vintém, maltrapilho folclórico que literalmente não tinha onde cair morto. O dono da padaria patrocinou do próprio bolso o ultimo desejo do moribundo de não ser enterrado como indigente.
Pica-pau teve uma despedida sentida, sofrida por muitos, um velório populoso, mas nada se comparou a dor da família canina. Um sofrimento fiel, uivando chorosa a passagem do pai, protesto inútil deixando evidente a lacuna da ausência. Era a demonstração da natureza ensinando que a falta nem sempre vem do bolso do soberbo que se julga importante para sociedade, mas pode vir do mendigo que não tem medo de desperdiçar amor, única coisa de valor que pode ter.

Um gole antes de partir

2010-03-09T11:56:00.000-08:00

Na década de noventa, qualquer fim de semana era motivo de viajem para o interior do estado. Forma deliciosa de reunir mulheres, amigos e historias impagáveis. Mão de faca, figura querida pelo seu jeito aloprado de protagonizar com naturalidade coisas inusitadas, se orgulhava em ser um ás do volante quando alcoolizado, tinha dado batidinha quando sóbrio, uma morsa simples, por motivo de afobação, de pileque exibia sua destreza sem nunca ter sofrido avaria. Devido a isso não deu ouvidos para o conselho dos amigos de irem de táxi para festa agropecuária na outra cidade.

Chegando intacto na festa, creditou a segurança do trajeto aos goles de vodka que tomou pelo caminho, radiante foi a caça da mulherada. Lá pela madrugada Mão de faca ainda não tinha sido feliz na sua busca, até então só tinha beijado latinha de cerveja e um pouco alterado se divertia atirando palitos de fósforo acesos nas escovas progressivas das mocinhas que o rejeitavam. Rafael veio em nome do grupo comunicar que estavam planejando terminar a noite na boate que ficava no mesmo quarteirão, apesar do povo decidir ir a pé, a excêntrica figura resolveu ir motorizado. Quando retirava o possante do estacionamento percebeu os músicos da festa precisando de carona, por uma dessas ideias estapafúrdias que só surgem na cabeça de biriteiro Mão de faca ofereceu seus serviços de motorista e apesar de receosos a banda aceitou o convite. Mudando seu caminho, partiu com seu palio lotado em uma trip de sessenta quilômetros. Na metade do trajeto o povo desesperado com a velocidade fez nosso amigo parar o carro no posto de gasolina de beira de estrada, assim o solitário aventureiro resolveu voltar para casa na ideia de ocupar uma das poucas camas do recinto antes da galera. Ébrio, vagando por uma estrada rural deu uma leve piscada de olho e encontrou pela frente a cerca de arame farpado, grande estrondo, mas se recompôs e continuou seu caminho. Desabou no sofá da sala mesmo, sono pesado, nem viu o resto do povo retornar da gandaia.
Cabeça zunindo no dia seguinte foi acordado por Rafael onze da manhã.
-o que é aquilo no seu carro?
Todos ao redor, examinavam sua carcaça de biriteiro para ver se estava inteiro.
-esbarrei em um cerca e dei um arranhão!
Já pensava em continuar seu sono quando sentiu que o buraco era mais embaixo. Levantou e foi conferir sua obra, a lateral do veículo estava acabada assim como sua habilidade de motorista bêbado.
Mão de faca curtiu tímido o restinho de exposição, doeu no bolso constatar que o cachaceiro no volante só ganha mesmo é sono e coragem, mas consequentemente perde todo seu reflexo.

A muié do lobisomem.

2010-03-02T12:45:00.000-08:00

No alto da colina vivia Bernardo o lobisomem, proprietário de um terreno que reunia duas dúzias de casebres e sua bucólica residência com natureza por todo lado. Uma linda pedreira onde a tímida favela até então tinha dono, comparada com e explosão de favelas dos morros cariocas. Barraco lá tinha apenas o velho como proprietário, temido com suas histórias horripilantes, causava medo e cobrava o aluguel de porta em porta. O índice de inadimplência era pequeno, pois dizia à lenda que o despejado não abandonava apenas o lar e sim desaparecia para sempre no bucho do velho lobo. Comentavam que muitos tiveram esse triste fim, mas como pobre tem por consequência ser corajoso vez por outra aparecia um desgraçado que não podia comparecer com o aluguel e vivia o temor de enfrentar a fera, caso de Olívio, apaixonado pelos prazeres da cachaça, enfrentava seu medo com a coragem etílica e já enrolava alguns meses, o comentário era que o idoso salivava imaginando os ossinhos de pouca carne do biriteiro. Olívio gritava pelas biroscas da vida que não temia bicho nenhum e que na noite de lua cheia a fera iria parar de uivar na ponta da sua peixeira, como a valentia de um ébrio nunca é a mesma de um sóbrio, em noites enluaradas sem birita tremia de medo debaixo do encardido cobertor. A esposa Edna, nordestina destemida não temia a besta, sua vida tinha muitas assombrações para se preocupar, se o marido fosse devorado oitenta por cento desses conflitos iam parar no estomago do peludo, mas tinha consciência que indo para sarjeta não ia conseguir lugar decente como aquele para um pobre morar, sem medo de trabalho resolveu enfrentar o monstro oferecendo seus serviços de domestica em troca da divida. Tamanha atitude tocou o à fera que com noventa e poucos anos não parecia virar nem um cãozinho lazarento. Se sentido amparado pela primeira vez desde que a falecida o deixou há quase quarenta anos, Bernardo fez da valente Paraíba sua governanta, mas para língua do povo a mulher do lobisomem. Edna adquiriu respeito em toda região, causando tanto medo quanto. Terror era limpar o casarão que muito tempo acumulava todo tipo de sujeira, depois veio à autonomia de enfrentar os inquilinos que sentiram na pela a verdadeira assombração, impiedosa expulsou o marido bebum na base da porrada para dar exemplo, vendo a surra o povo disse que o bucho do bicho seria melhor fim. O lobo domesticado morreu sorrindo junto com suas temidas histórias, sem herdeiros incontestavelmente seus espólios passaram para a Edna que dignamente abandonou de vez a pobreza sendo a senhora do morro. Arrependimento não tinha nenhum, pois era mais feliz sendo viúva do lobisomem que mulher do cachaceiro.

Frevo, suor e lágrimas

2010-02-23T11:28:00.000-08:00

O Brasil não acontece antes do carnaval, época de esquecer problemas, conhecer gente nova, enfiar o pe na jaca com essa gente nova. Olinda foi meu destino, blocos famosos, cores e fantasias. Fiz parte de um grupo de dez figuras com um intuito de aprontar muito. A malta carioca com sede de beijar na boca se misturou com os cafuçus na primeira noite ainda escassa de turistas. No primeiro instante um freio na nossa euforia, Patrick o mais jovem do grupo entrou com o pescoço na direção de um tapa de um cabra retado, ninguém foi capaz de anotar a placa da jamanta, mas com lagrimas nos olhos nosso menino foi consolado por uma gatinha disposta a dar carinho para um rosto triste. Fomos obrigados a mudar uma musica local que dizia que o carnaval começa no galo da madrugada para o carnaval começa quando Patrick leva porrada. Tudo bem quando termina bem, depois foi só alegria, na mesma noite Ricardo nosso bem vestido integrante trajando uma camisa de microfibra e seu jeito galante estreou nosso ninho na companhia de uma paulista cor de jambo de corpo bem feito, mas como diriam os pernambucanos não tinha lá um rosto muito bem organizado. No dia seguinte os trabalhos começaram cedo e Julio, com sua aparência de mocinho de novela das oito lançou na galera duas simpáticas britânicas que desde então fizeram parte do nosso bando, as inglesas despertaram amor, ódio e uma delas contagiou alguns integrantes com uma micose nojenta que tinha no braço, nada que uma pouco de Hipoglós não resolvesse. Nossa casa estava longe de seguir regras básicas de higiene, era um monte de homens dormindo em qualquer canto, tomando qualquer banho e fazendo necessidades em uma privada quase sempre entupida. Nosso despertador era o sol quente batendo no telhado sem laje e empurrava o povo pra folia cedo, na chuva as goteiras substituíam o chuveiro por causa da potencia.
Viramos possível alimento de tubarão em Boa viajem, em Porto de galinhas pisamos em ouriços para economizar jangada. Detalhes sem importância no caminho da felicidade. Musicalmente é a época do ano perfeita para poluir o cérebro com uma porcaria que não sai nunca da sua mente, nesse caso foi o rebolation, mas felizmente era substituído algumas vezes pelo tradicional frevo não menos repetitivo porem agradável.
Logo nos primeiros dias fui mordido pelo pernilongo da paixão e engatei um tórrido romance, minha neguinha vivia enclausurada na rua mais movimentada da cidade, para tudo se da um jeito e descobri uma maneira de chegar rápido na casa da minha amada, aguardava passar um dos milhares bonecos gigantes e me posicionava bem atrás dele que ia distribuindo cascudo na grande multidão com seu enorme punho, funcionou o plano, mas deixo a dica que é melhor ficar longe dessas feras. Com toda a vitalidade dos vinte poucos anos, a rapaziada também não ficava para traz no quesito amor, amavam muito, amavam varias, amavam todas, como melhor exemplo meu amigo Felipe que protagonizou um encontro curioso na nossa porta, a ex veio de surpresa e o pegou no pulo com a atual e a confusão só não termina em briga porque uma terceira namorada apareceu para separar e sair com ele de mãos dadas. Era a magia da festa pagã que fez com que o eloqüente Daninho vestido apenas com uma cueca do bob esponja segurando no peito o porta retrato roubado da risonha dona que nos alugou a casa, atraiu o amor de uma musa da beleza vitoriana, que em outros tempos seria com certeza uma duquesa, mas nos dias atuais com diriam as línguas ferinas do nosso povo, parecia um dragão de komodo. Renatinho com seu jeito arisco foi considerado um jumper aparecendo como um saci nos momentos menos esperados e curtindo de leve seu namorico com a carioca de sorriso suave. Raul era o nosso lobo solitário, desaparecia nas ladeiras como um ligeirinho de desenho animado colecionando amores e fama. Rafael era uma espécie de vampiro de estimação, não suportava a praia e nem era fã de tanta badalação, mas seu charme calado atraia a mulherada mesmo nos momentos de estomago embrulhado. Dieguinho com sua cara de menino e fantasia de anjo aloprava recebendo beijos e provocando sustos dando rajadas de liquido suspeito com sua pistola dagua que tinha tudo menos água. Nossa alimentação variava entre tapioca e acarajé, e surgiu na casa um brigadeiro de orégano que deixou a galera um pouco confusa. Ninguém deixou de experimentar uma tradicional bebida chamada pau do índio que sem sombra de duvida seria capaz de abastecer um veiculo. Já sou bastante viajado se tratando desse feriado, mas reconheço sem motivo de remorso, foi meu carnaval mais completo, todos os detalhes são felizes elementos desse sucesso e ainda deixa muita historia para ser contada. A tristeza ficou para hora de abandonar a bagunça e começar a contar os centavos para começar tudo de novo.

O inferno de estimação.

2010-02-09T15:14:00.000-08:00

Miro gordo se impressionava com o sabor suave da cerveja gelada tão condenada nos últimos anos. Antes rei do carnaval, agora um simples plebeu impressionado com menores prazeres. O seu reinado fora abandonado muito tempo atrás quando o doutor lhe apresentou o resultado do exame que condenava veementemente sua obesidade mórbida. No começo, frustrado, abandonou o titulo monárquico que lhe acompanhou por pelo menos oito carnavais. Além da fama deixou também de lado o maior dos seus biscates, que lhe gerava comerciais e apresentações em todo o ano porque vivia no país do carnaval.
Magoado com o destino, jurou que a folia do começo do ano nunca mais teria sua presença. Os amigos de antes deram espaço para a devoção e abraçou de vez a fé da mãe freqüentadora dos cultos. Tentava convencer aos outros e a si mesmo que para estar vivo teria que condenar todo seu passado de esbórnia. O Bonachão, incapaz de passar na roleta do ônibus, virou um flácido e melancólico novo magro. Escondido debaixo de um terno surrado sofria com o calor dos trópicos nas lindas manhãs ensolaradas de domingo.
Com a tristeza estampada nas olheiras, Miro magro, agora invisível caia por terra vivendo a sombra do dilema cruel que lhe colocara o doutor. Sua melancolia era toda porque se descobrindo magro, se descobriu outro Miro. Um Miro sem graça e sem sal. Não era rei no carnaval nem em outra época do ano qualquer. Participou de inúmeras palestras em que lhe diziam inúmeros benefícios que a falta de peso lhe traria, inclusive uma aparência elegante que agradaria o publico feminino que quando gordo só tinha transito como amigo.
Miro magro sobrevivia tropeçando pela vida, tentando afogar a saudade da época de folia. O carnaval de desbunde, indecência e alegria. Perdido na multidão, deixando de lado a pobreza, o mau humor e as constantes noites de solidão. Nos seus trinta e quatro anos de vida, Miro gordo só sabia ser gordo, quando se descobriu magro dentro do espelho se esqueceu da vida. Ficou magro para viver e acabou vivendo menos por ser magro. Lutava para acreditar que solução não estava na bíblia, nos irmãos que lhe davam ternos rotos e tapinhas nas costas de parabéns se dizendo orgulhosos.
Parabéns de que?
Orgulhosos como?
Como se pode querer bem a àquele que começa a deixar de se gostar?
A vida só começa quando começam os sonhos, e Miro gordo perdeu seus sonhos junto com seu peso. Tentou substituir com novos, mas descobriu perplexo que não lhe restava nenhum. Só possuía sonhos de gordo. Sonhos de farturas e abusos. Bebendo toda cerveja e comendo toda fritura que lhe apetecia. Admirador das carícias emprestadas e desprovidas de segundas intenções que as mulatas lhe dispensavam no carnaval. O suor brilhante, os flashes das fotos, os pequeninos fantasiados que os pais traziam sorridentes para tirar retratos na sua companhia. O gordo aparecia, e amava sem sentir sua gordura, o carnaval sorria para sua gordura, as pessoas o amavam. Perdendo o peso e o titulo monárquico, Miro magro, abatido e sisudo não existia para ninguém. Suplicava um cantinho no paraíso, agora bem mais leve, e jurava tentar esquecer o inferno, o pecado do carnaval.
Mas que pecado afinal?
Um mundo de gente esquecendo os problemas e vivendo de amor. Uma chuva de confetes e um turbilhão de sons diferentes de uma só vez castigando os tímpanos e anestesiando as tristezas. Miro gordo fazia parte disso. Miro magro foi incapaz de perceber, preocupado com cirurgias e dietas forçadas.
A lata de cerveja gelada descendo suave pela garganta o trazia de volta ao carnaval. Ao seu inferno de estimação, nunca esquecido apesar de tantos sermões. Não estava pronto para se despedir. Miro magro sem jeito voltava para seu universo, descobrindo embasbacado que gordo ou magro ali era seu lugar. Abriu mão do passaporte para o paraíso prometido, voltando para gandaia. Miro magro, gordo, rei momo ou plebeu no meio do povão, era o Miro que nunca feliz novamente. O carnaval do gordo, magro, preto, branco e mulato. Carnaval do Brasil e do mundo. O brilho que não se apaga, condenado pelo longo feriado, pelos desgastes, amado pela liberdade, alegria e vida. No meio dos índios, pierrôs e colombinas. O povo abria os braços e recebia de volta o rei momo magro, o Miro do carnaval.

Cuide bem do seu mascote

2010-02-08T07:53:00.000-08:00

Boca de bueiro era proprietário de uma bela casa de aves na alameda. Lugar encantador tinha ração, peixe ornamental, hamster, tudo para fazer a alegria da criançada. O dono vivia para as mulheres, drogas e bebidas, um pandego no meio da natureza engaiolada. O pai aposentado de muitas posses bancava as extravagâncias para evitar o ócio do vagabundo que aparentava um futuro negro. Era uma besteira atrás de outro, sem pudor promovia festinhas dentro do estabelecimento com amigos e putas sob olhares perplexos de clientes. Acidentes faziam parte da rotina, periquito que fugia, coelho assassinado, sobrava sempre para mercadoria, viva ou não. Tinha um boato que boca vendia bagulho escondido na ração, mas nunca foi comprovado. O absurdo maior ocorreu em uma festinha num sábado de manha, um calor de rachar a cuca a freguesia era atendida entre copos de cerveja que boca revezava com um casal de amigos, horas depois o estoque da birita chegou ao fim e os embriagados resolveram improvisar diante da clientela chocada, sobrou para o líquido de dentro do aquário do beta. Em pequenos recipientes os solitários peixinhos viviam seus últimos momentos, mesmo com fama brigão que luta contra o próprio reflexo no espelho não intimidaram os doidos. De uma só golada a água descia com peixe e tudo. Um beta mais bonitinho que o outro, lutando goela abaixo antes do último suspiro. O novo drink não deu onda, mas causou uma dor de cabeça danada. Denunciados os bêbados quase foram linchados pela crueldade, a sociedade protetora dos animais fechou o local do crime e boca de bueiro ganhou férias eternas para alegria dos bichinhos de estimação.

Enfim carnaval

2010-02-04T04:52:00.000-08:00

Nos anos sessenta, o carnaval no rio vivia uma época romântica, blocos animados atraiam uma multidão alegre, os bailes varavam noites de paquera num clima de harmonia. Por vezes surgia pancadaria, mas sem tanta violência logo terminava em abraço e cerveja. Vicente era apaixonado por carnaval, com seu jeito irreverente formulava adoráveis fantasias, gaiato por natureza não perdia a oportunidade de aprontar no feriado. Comprou uma fazenda preta e convenceu seu amigo alfaiate a transformar em duas batas mórbidas, uma pra ele e outra para o próprio timidamente cúmplice das suas peripécias. Até então fantasia de morte não era algo incomum, já dividia um grande espaço com os pierrôs e colombinas, o diferencial era Vicente que sempre arrumava uma maneira de aprontar. Para não desapontar seu povo, comprou um pinico novinho, como aqueles que viviam debaixo da cama de nove entre dez pessoas da época, encheu o recipiente com guaraná e para finalizar colocou um imenso pedaço de paio cozido horas antes no feijão da sua casa,ficou idêntico a necessidades fisiológicas. Saíram pela noite de folia causando repugnância por onde passavam, Vicente oferecia seu pinico para cada transeunte enojado pelo caminho. Pararam no bar da moda para curar na cerveja o calor da fantasia, quando um negro alto com cara de poucos amigos reparou na sacanagem.
-que nojooooooo!!!!!
Escarrou dentro do pinico demonstrando pouca tolerância com a brincadeira. Diante da real possibilidade de briga anunciada Vicente célere retirou o cuspe o quanto pode para logo dar um gole no guaraná e uma dentada no paio. Nesse exato momento o negão foi tomado por um súbito enjoo que o fez colocar para fora todo o campari que tinha bebido, dando assim um fim a porradaria que estava se formando. O pinico ficou celebre, seu Manuel do bar vizinho, trocou o utensílio por uma caixa de cerveja depois de constatar o aumento do movimento por causa do incidente no rival, o engradado terminou na mesma noite consumido por Vicente, alfaiate e o negão que a essa altura queria mais era colocar pra dentro o álcool que tinha perdido, afinal era carnaval.

Uma noite quase romântica

2010-02-02T05:04:00.000-08:00

Bernardo trabalhou durante toda semana a idéia de rolar uma coisa mais forte. Tinham quase dois meses de namorico e nada. Apesar da vontade de abrir a guarda, Sônia tinha receio em agir por instinto, a dificuldade só aumentava a empolgação do galã que jogando pesado conseguiu uma mesa em um restaurante fino. Na manha que antecedeu o encontro mandou flores. Na noite era só cortesia, abriu porta do carro, pediu vinho caro, seu perfume másculo envolvia o ambiente. Encantada resolveu não resistir e aceitou terminar o jantar na luxuosa suíte do palace.
Namoro quente, coração acelerado e uma forte dor de barriga chegando com tudo sem ser convidada. A incontrolável chuva negra não permitiu que a pálida donzela paralisasse o ato, empesteou o ambiente. Por razoes obvias Bernardo não passou ileso, mas diplomático não perdeu a compostura, levou a constrangida namorada para a ducha. Sem clima acharam por bem terminar a noite ali. No retorno para casa, caricias, compreensão, Sônia pensou na ironia do destino, o acidente fez surgir à certeza de estar acompanhada de um grande caráter.
O gentleman a deixou na porta do prédio depois de um demorado beijo de despedida.
-cagonaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!
Berrou Bernardo quando arrancou com o carro.
Rubra de vergonha diante do porteiro ela teve uma certeza, seu príncipe tinha novamente virado um sapo.

Você escolheu errado seu super herói.

2010-01-28T05:08:00.000-08:00

Muitas crianças sonham em ser super heróis. Nada mais simpático já que a maioria deles faz o bem, possuem super poderes e salvam o mundo sempre tão precisado de ajuda. Eu mesmo já me imaginei subindo pelas paredes, meu amigo Rafael só tirava fotos imitando o hulk, apesar da reportagem recente do menino que pulou pela janela do prédio achando que podia voar. Na maioria das vezes esse devaneio infantil passa sem maiores desastres, mas também rola aqueles que não abandonam esse desejo nem quando adulto, ou será que eles são realmente nossos salvadores?

Grande família

2010-01-27T05:39:00.000-08:00

Presenciei quando garoto o surgimento da família mais completa que poderia existir, a família monstro. O apelido não tinha a ver com a família Adams da televisão, e sim com a diversidade dos integrantes. O patriarca, cachaceiro inveterado vivia beijando calçada. A esposa uma crente fervorosa a serviço do senhor. A única filha era uma Raimunda que apesar de feia de cara fazia a alegria da rapaziada que recebia em fila quando estava sozinha. O caçula coroinha da igreja vivia dos seus biscates ajudando as carolas. Tinha ainda um cdf afundado nos livros, um ladrão de varal responsável pelos pequenos furtos da região, e o mais curioso de todos, o irmão mais velho. O primogênito sustentou por um tempo o mistério de sair a noite e aparecer no dia seguinte. Valério não tinha menor pinta de vampiro com seu jeito afeminado, logo descobriram que fazia ponto no centro da cidade travestido. Até gente esquisita tem limite, rolou pancadaria. Uma casa com tantos conflitos rolava porrada todo dia, mas essa briga em especial resultou em pé na bunda do filho gay.
Os anos passaram e a casa continuava sendo atração de escândalos. O coroinha largou a igreja depois que descobriu sabor no vinho do padre, seguindo assim os passos do pai. O ladrão participou de um roubo grande e acabou em cana. A desinibida pegou barriga e terminou em filho. O sonho da mãe de ter um filho doutor se perdeu quando o estudioso Maurício trocou a faculdade de medicina pelo balcão da padaria para ajudar nas despesas.
De bíblia em punho e carapinha branca a matriarca não tinha forças para pedir saúde para o velho agonizando sua cirrose no hospital publico.
O milagre veio de táxi, certa tarde uma vistosa morena de cabelos cacheados entrou porta adentro. Maquiada de forma tão impecável que dona Eulália não foi capaz de reconhecer Valério expulso há quinze anos atrás. Ele não estava ali para expor suas mágoas, vinha de longe, tinha encantado a Europa com seu jeito diferente de ser mulher, colecionou amantes e euros. O sangue falou alto e veio ajudar seu povo. O pinguço teve um enterro digno sobre lagrimas. O encarcerado conseguiu liberdade pelas mãos de um bom advogado. A ovelha negra surgiu em forma de esperança, um arrimo perfeito no meio de tanta diferença. Se seu dinheiro não foi suficiente para trazer saúde, trouxe algo improvável pro seio da família monstro novamente, união.

Festa no interior

2010-01-22T06:12:00.000-08:00

Uma das poucas certezas que tenho na vida é que tudo é roubável, basta criatividade e qualquer coisa vira um alvo. Itaocara, uma pequena cidade no interior do Rio ainda gozava de pouca violência, suas ocorrências não passavam de roubo de galinha. O perigo estava na época da quermesse, que atraia publico de fora pela quantidade de mulheres bonitas.
Marquinho resolveu prestigiar o evento, a faculdade de medicina o consumia tanto que poucas eram as oportunidades de um fim de semana livre dos plantões e livros. Sua antiga turma não permitia caretice e logo no primeiro dia cedeu aos caprichos da vodka. Nitroglicerina pura, o Caxias virou a atração da festa, fazendo o espetáculo das transformistas do palanque ter menor importância. Fim da noite se viu acompanhado e sem carona para voltar. No desespero de andar alguns quilômetros, sua amada demonstrou desânimo com o convite para dormirem juntos, quando o doutor percebeu em uma carroça amarrada em uma árvore perto do rio a oportunidade de fechar com chave de ouro. Sem dificuldade convenceu a companheira do passeio romântico. Sem ninguém por perto conseguiu botar o troço para andar com duas pancadas na mula. Prometeu noivado tendo o céu estrelado como testemunha, e varou a madrugada no balanço carente de amortecedor do novo transporte. Todo mundo acreditava que Marquinho iria longe na vida, o que ninguém imaginava é que ele faria isso indo desembestado entre Itaocara e Aperibé em uma charrete roubada. O dono do veículo dormia na beira do rio aquecido pela garrafa de itaucarina que tinha mamado horas antes, sem imaginar o que acontecia com o patrimônio. A essa altura nosso médico já estava apavorado tentando fazer o bicho parar, a mula não tinha abs, quando pegou a reta da estrada tomou fôlego e dizem os mentirosos podia ser vista a cento e vinte por hora. Nem precisava tanto para o ébrio e sua noiva não terem condição de pular da desenfreada geringonça, nervoso improvisou uma vareta no traseiro da bicha, o resultado foi catastrófico, a suada mula iniciou uma seqüência de gases para logo em seguida sua manifestação ficar sólida, a bosta parecia não ter fim, ia para todo lado, mole e fedida transformando o passeio romântico em uma viajem ao inferno, quando dois vaqueiros conseguiram conter os fugitivos tinha fezes para todo lado. Os pombinhos precisaram de um bom banho. A simpatia acolhedora da região fez o roubo ser levado na brincadeira, a rajada de merda foi suficiente para Marquinho nunca mais roubar nada. O noivado acabou no dia seguinte quando a ficha caiu e retornou para Niterói. A mula valorizou bastante no mercado por causa do sistema de alarme contra roubo mais eficaz da região.

Sorria!!!

2010-01-19T06:11:00.000-08:00

É legal perder tempo olhando o passado estampado. Uma pesquisa revelou que mais da metade das pessoas se acha estranha quando se vê em uma foto. A câmera é um objeto temperamental, pode maltratar muito se não vai com a cara do feioso. Sempre pode rolar a desculpa que não é fotogênico e a alternativa de sair de fininho. Nos tempos sem digital o estrago era pior, não tinha aquele recurso de ver e quem sabe apagar, o sujeito gastava dinheiro para revelar e vinha o desastre. Ficava até barato quando a imagem vinha apenas com os olhos vermelhos de maconheiro. Nos dias de hoje recursos não faltam, mas tem sempre uma boa maneira de deixar sua foto estranha. Quem é que nunca tirou foto abraçado com amigos olhando para baixo onde a maquina no automático faz aquela boba roda feliz de sorrisos, ou aquela que um monte de babaca fica com o olhar perdido no céu fazendo ar de pensativo. Ta afim de sacanear? Tem aqui algumas maneiras irreverentes e sensuais de fazer pose.

Câmera de Shopping: Você acha que já viu de tudo?

2010-01-18T06:23:00.000-08:00

Era uma vez...

2010-01-14T05:30:00.000-08:00

Em um reino não muito longe, nasceu uma princesa chamada Lívia. Uma bela favelada de cândidos olhos esverdeados, cabelo sarara quase loiro e sorriso de marfim. Era a beleza em um universo onde a miséria deixava as pessoas feias. Um mundo onde histórias da carochinha não têm a menor graça. Como beleza abre portas, os pais amadureceram o sonho de projetar a princesa longe da fome, assim batalhavam dia e noite cada centavo para oferecer oportunidade para sua fadinha.
Aos quinze anos e um belo corpo de mulata contrastando com as feições finas de uma sueca, Lívia representava uma beleza fora dos padrões. Sua festa de debutante foi patrocinada por uma vaquinha que correu todo o morro, nenhum súdito quis ficar de fora do espetáculo. O vestido branco apertado pouco foi notado pelos olhares embevecidos na hora da valsa que carinhosamente dançou com cada adolescente do morro.
Meses depois o escândalo da gravidez. O conto de fadas deu lugar a sina da maioria das meninas de comunidade. Quem fez o mal não veio a galope em cavalo branco e sim de ônibus, um cobrador de ônibus astuto que cantou pneu depois que toda favela exigiu casamento. Lívia concluiu que mentira pode trazer fertilidade, mas nunca felicidade. Seu primeiro parto levou embora um pouco da beleza, os sonhos foram ficando menores e o final feliz já poderia ser um homem trabalhador disposto a sustentar família grande. Virou mãe solteira de uma escadinha, um de cada pai, tentativas frustradas de segurar homem. Seu palácio de um cômodo virou lama quando o temporal derrubou a encosta. Foi obrigada a trocar o morro pelo viaduto e resolveu ganhar a vida vendendo refrigerante e lamentando a sorte no sinal. Mais pobreza, menos beleza, sofreu o pão que o diabo amassou quando finalmente o destino lhe sorriu na forma de um príncipe. Um gringo gordo de idade avançado, solitário até perceber no restinho de beleza da ambulante a ideia de uma família. Decidiu levar toda tropa para o seu reino distante, a fria Europa, onde uma sisuda corte se rendeu a mistura de cores e ginga brasileira. E assim foram felizes para sempre.

Ermitão do trezentos e dois

2010-01-12T16:29:00.000-08:00

Wilsinho era o famoso arame liso. Dez minutos perto da rapaziada era a conta para começar a ser sacaneado. A galera gastava na sua fama de virgem aos trinta anos.
Bira era o que mais zoava, tão pilantra se fingia amigo. Em memorável tentativa de abalar a monotonia do pobre, o convidou para uma noitada no novo bar do bairro. O lugar tava bombando, tinha possibilidade do casto rapaz perder seu cabresto. Apesar de satisfeito com suas atividades auto sexuais nas duas horas que levava para tomar banho, Wilsinho foi obrigado pela mãe a aceitar o convite do gaiato.
Tirou camisa nova do armário, colocou perfume de cheiro duvidoso. Chegaram cedo ao recinto, em grande número de pessoas. Juntaram mesa, pediram balde de cerveja. A casa lotou, um público feminino animado, duas moças em especial sorriam animadas para o assédio de Bira. Wilsinho não se fez de rogado e apesar do nervosismo aceitou o desafio de atacar. No seu íntimo sentia a oportunidade de mostrar para aquele bando de inúteis do prédio que não era o bobo da corte que parecia. Ajudado pelo drible que o álcool deu na sua timidez chegou desinibido na loira grande. Suas investidas foram sendo bem recebidas pela encorpada senhorita. A essa altura Bira já roubava o primeiro beijo na moreninha com cara de boneca e foi à deixa para Wilsinho mergulhar nos lábios grossos do loirão. A mesa dos amigos se dividia entre gargalhadas e espanto, não esperava parecer engraçado, afinal estava se dando bem, mostrando para os idiotas o que era ser um homem de verdade. Mas para sua infelicidade o motivo de tanta graça era que sua miopia não lhe deixou perceber que sua amada também era um homem de verdade. Um traveco famoso da região que sua reclusão no condomínio não lhe permitia conhecer. Tarde demais, a casa de show inteira assistia ao espetáculo O misericordioso Bira lhe impediu a tempo de descobrir a tromba escondida na saia. O escândalo com o tempo ganhou mais trechos chegando ao ponto de algum sacana incluir a perda da virgindade do infeliz. O que se sabe é que os sacanas nunca mais contestaram o poder de conquista do ermitão do trezentos e dois.

Eu podia tá roubando!

2010-01-07T06:00:00.000-08:00

O coletivo não estava lotado, mas ainda sim restavam poucos lugares para viajar sentado. Em uma tarde abafada de janeiro, apesar do ar condicionado o calor que entrava toda vez que a porta abria, deixava o clima quente e naturalmente o mau humor de quem paga passagem mais cara também aumenta. Andar de ônibus, parando de ponto em ponto, gente estranha do lado, em um Rio de janeiro que a segurança é bastante precária é uma aventura no mínimo antropológica. Muitos rostos, diversas raças, misturas improváveis por motivos inimagináveis.

Apesar de carona ser proibida pelas empresas, os motoristas abrem exceções para o comércio alternativo da grande massa desempregada brasileira, os ambulantes. Tem vendedor que já ficou famoso por décadas abusando do discurso repetitivo, vendem bala, chocolate, cocadas confeccionadas em fundo de quintal, tem aqueles que apelam para distribuir de mão em mão um bilhetinho sujo contando sua deficiência. Nessa segunda monótona o motorista respeitou o cotidiano e aceitou mais um desses testadores de paciência alheia.
-boa tarde senhores passageiros, desculpe atrapalhar o sossego da viajem! Lamentou o homem alto de cinquenta anos, curiosamente de terno e gravata, sem alguma mercadoria aparente. A senhora no banco da frente bufou mostrando descontentamento, o rapaz dos bancos atrás se virou para paisagem na janela simbolizando seu desinteresse, a grande maioria dos passageiros arrumou alguma maneira de ignorar o pedinte visivelmente fora dos padrões de pobreza aceitável para esse tipo de função.
-eu poderia estar em algum paraíso pelo mundo, mas estou aqui pedindo! Continuou sem se importar com a pouca atenção.
-pedindo que por piedade que aceitem esses cheques de meio milhão retirados do premio da mega sena de final de ano que ganhei sozinho! Atenção imediata de todo o busão, freada brusca do motorista, o homem célere distribuiu sua fortuna para os perplexos novos amigos. Ta certo que se fosse por atenção ninguém ganhava um centavo, mas Oswaldo fez a promessa de distribuir parte do premio no primeiro transporte publico que entrasse antes de apostar e se descobrir milionário. No fim das contas sobrou grana para distribuir para uns cem veículos iguais se quisesse e ainda deu a oportunidade de trinta e dois novos-ricos nunca mais precisaram andar de ônibus e felizes perceber o preço que vale uma atenção.

Mister universo

2010-01-05T05:49:00.000-08:00

O culto ao corpo virou febre. O numero de gente forte cresce extremamente. Lembro que na minha infância apenas o rambo era forte e o galã da novela das oito era magro do peito cabeludo. Hoje tem um stalone em cada esquina, os pelos do peito são massacrados pela impiedosa maquina zero. Remédios e suplementos encabeçam as receitas dos novos músculos, fazem milagre transformando o raquítico em Hercules, o gordinho perde peso e seco e o velho flácido vira uma rocha. Tem efeitos colaterais, pesa bastante no bolso, atinge em cheio a virilidade. Ta certo que rola um comprimido para o borracha fraca, mas sem grana o sarado se transforma em uma paisagem bela porem desnecessária. Um mundo de gente gostosa, anos de luta contra o próprio organismo, o pior vem com o tempo, é trágico quando a natureza traz a conta, mas isso é papo para depois, o metro sexual é um andróide programado para o dia de hoje.

Adeus ano velho

2009-12-30T06:03:00.000-08:00

Ultimas horas dos anos sessenta, no final de ano o ponto alto já era Copacabana, sua efervescência um universo rico de nacionalidades e calor carioca, o ideal para se começar um novo ano na concepção de Jorge e seus amigos. O projeto era complicado, um subúrbio enorme de ônibus lotado para atravessar, uma sede de juventude que conhecia os prazeres do álcool e possuía pouco dinheiro na carteira. Nada impossível de resolver quando se tem vontade e eloquência Partiram no fim da tarde fantasiando as garotas que poderiam conquistar, o banho de mar gelado, a multidão calorosa contando os minutos que os levariam para década de setenta. Chegando no paraíso constataram que o parco recurso não daria nem para cidra de maça, tinham de achar um meio de passar bem suas entradas e delegaram para Jorge a solução, pois ele exercia uma espécie de liderança. Sem se dar por vencido com sua desenvoltura habitual fez cara de rico e escolheu um charmoso restaurante na avenida Atlântida para começar a noite. Entre turistas e garotos da zona sul seu charme conseguiu uma das últimas mesas sem reserva. Se por um lado agradou a recepcionista com seu ar espontâneo por outro ligou o sinal de alerta do garçom quando adentrou seguido pelo bando barulhento.
Mandaram vir camarão, whisky doze anos, baseando-se em um mecenas da mesa ao lado pediam tudo do bom e do melhor, não queriam fazer feio com a mulherada desinibida que rondavam os mais afortunados. Era um dia para riqueza, sem um vintém no bolso que pagasse uma dose de bebida do local, mas isso era coisa para depois.
O Depois infelizmente chegou após horas de muita fartura e era o momento de ir para beira da praia participar da contagem regressiva da virada. Flores eram jogadas para iemanjá, mas nosso herói ainda estava em dúvida de qual santo recorrer para se livrar da conta. Decidiu em comunhão com o grupo que a melhor saída era diminuir a população da mesa, o grande problema era que quanto mais sumia gente mais desconfiança gerava no garçom perdigueiro que essa altura tinha se posicionado estrategicamente de maneira a impedir que o ultimo cliente (que era o líder Jorge) também saísse abandonando a despesa. Tava difícil foi ao banheiro, o local fechado não tinha possibilidade de fuga, mas serviu para deixar o garçom atordoado com a ausência. Imaginou que o plano poderia ser uma coisa por aí, melhor que tentar se ausente seria parecer ausente, então discretamente deixou o maço de cigarros cair, abaixou para apanhar deixando o cão de guarda desesperado com sua falta. O doido saiu a toda pelo calçadão em busca dos caloteiros, e Jorge ficou livre para sair debaixo da mesa e ir embora com todo o estilo assistir na praia a bela queima de fogos junto aos amigos satisfeitos do banquete e encantamentos que só a princesinha do mar pode proporcionar no reveillon.

Com refresco é mais barato

2009-12-29T04:30:00.000-08:00

Hoje comi um quibe, uma droga de quibe! Fui vítima da febre que invadiu o ramo de lanches rápidos, as pastelarias chinesas. Nada contra a gordurosa culinária, peculiar em fast-food, e sim a invasão das lanchonetes baratas (e com baratas) pela cidade.
Os vira-latas estão em extinção e a quem diga que apesar da coincidência o pastel de carne tem seu charme. Sou um admirador de comer besteira na rua, caio em tentação vez por outra, mas esses lanches são sempre parecidos, o mesmo gosto, os mesmos rostos e pior, estão tomando o lugar de todo mundo. Na busca de um petisco barato para alimentar o meu pneu de cada dia acabo tropeçando com um china. Quero o direito de acordar minha azia com algo mais gostoso, estão aposentando a senhorinha que sob seu avental imundo confeccionava uma saborosa coxinha na cozinha do bar. Deixo o meu protesto, o quibe devia continuar sendo talento de árabe, pizza do italiano e o churrasco grego (que de grego só tem o mal estar que causa depois), do nordestino. Acho que nossos amigos orientais deviam voltar para o rolinho primavera.

Pit bull é coisa de mocinha

2009-12-23T06:43:00.000-08:00

Na áfrica o conceito de animal de estimação é bastante variado.

Casa de respeito

2009-12-22T06:46:00.000-08:00

Deixando de lado a hipocrisia, durante muito tempo, a iniciação sexual do jovem era feita por uma prostituta. Uma intenção centenária, seguindo gerações, às vezes patrocinadas pelo pai para afirmar a macheza do moleque. Não tive a felicidade de um incentivo de parente, juntei economias, reuni uma turma, e confesso sem vergonha que também já passei por esse batismo de masculinidade.
Hoje o sexo é banal, fácil de conseguir sem necessidade de apelar. Ainda assim as casas de massagem aumentam pela cidade. No meu bairro existia uma. Famosa, apesar de se localizar em uma alameda movimentada e pecar pela falta de discrição. Era uma aventura entrar no centro de lazer, tinha que tocar campainha, correndo o risco do fragrante de algum familiar passando na via. Depois valia a pena, contato intimo, acontecimentos impagáveis protagonizados por uma corja de meninos assustados. O bordel fechou as portas, o funcionamento foi vetado pela justiça, por razoes que desconheço, pois apesar de ser considerado uma atividade ilícita durou cerca de três décadas. Menos de seis meses depois iniciou uma obra no local, gerando uma óbvia curiosidade. Para espanto geral deu lugar a um salão de festas, direcionada ao público infantil. A casa de massagem virou casa de palhaço.
Será que alguma mãe bem informada vai comemorar o primeiro aninho da criança no puteiro?
E quanto o ponto de referencia da festa, vai estar escrito no convitinho colorido antiga zona?
É acho que essa casa de festa não vai sobreviver, ironicamente pelas festas do passado.

Boas festas!

2009-12-18T04:14:00.001-08:00

Aniversário, casamento, festas de fim de ano, seja lá o que for tive que furtar do site chinelada essas excelentes idéias de bolo para sua festa, aproveite e contrate o confeiteiro.

Mamãe querida

2009-12-17T05:53:00.000-08:00

Mãe é sagrada! Coloca você no mundo, lhe ama incondicionalmente. Para muitos filhos mãe não transa, não namora ninguém que não seja seu pai. A concepção de felicidade de um filho egoísta pode chegar ao absurdo de uma mãe que mesmo desquitada permaneça solitária pro resto da vida na função de mima-lo. Pedro invadiu esse universo delicado de maneira sombria.
Márcio festejava vinte e seis anos, reuniu os amigos no domingo ensolarado. Pedro chegou na hora do almoço, o play estava incendiado, com a sua timidez ignorou o churrasco caindo dentro da bebida, formula encontrada para curar o deslocamento. Meia hora e um oceano de caipirinha depois já estava louco. Sorriso bobo no rosto, dizendo que amava todo mundo.
Mesmo aloprado reparou o assédio de uma linda mulher. Mais mulher do que linda, na verdade mais senhora. Na lógica de um ébrio um detalhe sem importância. O flerte se iniciou, patético, pois a velha também exagerava na cachaça. Eram reparados por toda festa. Muita gente chocada, incluindo Márcio, filho único da desinibida que considerava Pedro seu amigo. Num passe de mágica sumiram os dois, deixando pra traz muito alimento para fofoca.
Pedro virou lenda, maluco, padrasto na língua ferina do povo, um presente indigesto de aniversário para o ex-amigo. Se existia a máxima de mulher de amigo ser homem, imagina a mãe. Tentou negar, mas a fumaça tinha virado fogo, o que se sabe é que o romance não teve futuro, mas carcaça do sóbrio é a mesma do bêbado e por isso paga os seu pecados.

Proibido estacionar

2009-12-15T04:25:00.000-08:00

Uma quinta-feira comum, onde o comum pra gente era fazer noitada já na quinta. A onda era um bar da moda em Piratininga, vivia lotado, ninguém nem aí pra trabalho no dia seguinte. Muita bebida, pouco juízo. O tempo chuvoso era parte da aventura semanal. De madrugada Tony resolveu finalizar sua noitada, ia viajar no dia seguinte para sua casa de praia onde sua família já se encontrava. Voltou para casa no piloto automático, quase um sonâmbulo no volante do parati. As ruas alagadas estavam vazias e o caminho era conhecido, pena que ainda não tinha sido apresentado a uma obra da cedae que se iniciara a um quarteirão da sua casa. Chamou no freio, cantou pneu, tarde demais, não conseguiu evitar que o carro caísse no imenso buraco. Não sofreu nenhum arranhão, mas ficou inviável uma providência no estado etílico que se encontrava. Optou por deixar o veículo estacionado na cratera. Exausto desmaiou na sua cama quente.
O telefone implacável o despertou quase meio-dia. Atordoado atendeu.
-seu Tony, vamos lá pegar o carro? Era Antônio, gerente do posto de gasolina da família.
-que carro? Espantou-se, a ficha da merda caiu.
-to descendo! Arrumou-se rápido, e foi tentar resolver o pepino, só não sabia o circo que já estava armado. Seu carro foi reconhecido por um adesivo no vidro com o nome de um político, entraram em contato com o político que entrou em contato com o gerente. Chegando no local o susto foi maior, uma equipe de reportagem cobria o escândalo, Tony foi aconselhado a não aparecer. O político e o gerente ficaram resolvendo o pepino e Tony se mandou para sua viajem. Lá chegando comunicou o trajeto de ônibus dizendo que deu uma batidinha, o pai compreensivo disse que isso acontece, e por um momento achou que o problema ficara por ali. Fez noitada, mais cachaça, no café encontrou a mãe com cara de poucos amigos, nem era com ele, pensou, foi para sala onde o pai lia jornal.
-essa é a batidinha? Jornal aberto o pai mostrou o à foto de primeira pagina, o automóvel adormecido no canteiro. A manchete implacável anunciava. Bêbado abandona carro no buraco da cedae.

Shrek existe

2009-12-10T05:03:00.000-08:00

Sei que tem muita gente feia exigindo a fama de ter inspirado o Sherk, mas o muso já existe, esse é de carne e osso. Bonitinho, né?

Muito macho

2009-12-10T04:44:00.000-08:00

Arnaldo era o machão da praia, seu quiosque não vendia fiado e nunca levava calote. Monstruoso era famoso pelas brigas que sempre vencia, causando medo na vizinhança, fama que se estendia fazendo dele um xerife da região.
Vitinho, um garoto raquítico que trabalhava para ele, tinha juízo duvidoso e vivia apanhando do patrão. Tudo de ruim que acontecia na redondeza acabava sendo associado a ele e acabava em surra, desconto no salário. Em silêncio odiava Arnaldo sentia-se escravizado pela truculência do patrão. Um domingo de praia lotada, vitinho estava alegre pelas gorjetas que conseguiu esconder, tinha projeto para cair na gandaia. Planos interrompidos pelo chefe que o obrigou a guardar sozinho todas as mesas e cadeiras. O trabalho duro rendeu algumas horas extras não remuneradas comendo grande parte do seu tempo livre. Atordoado esqueceu de desentocar seu dinheirinho escondido no banheiro. Revoltado teve que retornar quando já tinha subido todo o morro na direção do barraco. A noite parecia perdida, no quiosque, o silêncio que tomava conta do ambiente foi cortado por sussurros de prazer que vinham da parte de traz do bar. Aproximou-se tomando cuidado para não ser visto quando a cena chocante o fez derrubar imensa quantidade de latinhas que estavam sob a mesa.
-seu desgraçado, o que está fazendo aqui!Gritou Arnaldo em posição duvidosa coberto por Alex, um negão de dois metros que vendia óculos de sol. Desnorteado vitinho fugiu correndo, deixando de lado seu dinheirinho.
-calma valente! Conteve Alex o nervoso Arnaldo que não conseguiu sair de baixo e ir atrás do empregado para preservar sua fama de mal.

Teimoso em duas rodas

2009-12-08T04:39:00.000-08:00

Carnaval é a alegria de muitos, pode também ser a aventura de outros. Dinho tinha planos de passar o feriado na casa de um amigo em arraial, mas excluído teve que optar por praia seca. No estilo vital e sua moto (paralamas do sucesso), colocou sua motoca na estrada.
Não tinha capacete, conseguiu um emprestado com o vizinho sem a viseira de acrílico, resolveu negligenciar a peça. Percebeu a importância do acessório quando passou parte da viajem atrás de um caminhão levando fumaça na cara. Chegando no destino foi motivo de riso da galera por causa da mascara preta causada pela queima do óleo na parte do rosto desprotegida. Mas tudo era festa, cerveja, churrasco, caiu na gandaia. No fundo não conseguia se conformar de ficar de fora de arraial. Insatisfeito alimentou o plano de ir por conta própria para o balneário. Os amigos tentaram mudar a ideia estúpida, mas teimoso foi irredutível. No começo da noite de sábado partiu, apesar de ter tomado umas, achou que devagar não encontraria problemas. A estrada que ligava as duas cidades tinha pouco movimento, o ventinho no rosto proporcionado pela ausência da viseira fazia Dinho deslizar nas nuvens, e se permitiu um breve cochilo.
Acordou no domingo descoberto por crianças que brincavam perto do matagal onde foi parar. Foi socorrido por curiosos. Tirando alguns arranhões e carrapicho saiu ileso. Deixou sua Honda empenada no posto policial e voltou para praia seca terminar seu resto de folia na companhia dos velhos parceiros que se deliciaram com a história.

Culto na roça

2009-12-02T05:05:00.000-08:00

Betinho foi passar férias escolares na fazendo da avó, sem televisão, luz elétrica... O silêncio da noite era interrompido apenas pelos cantos dos grilos e pios de coruja. Sua avó era evangélica e tinha como maior prazer, o culto noturno que era realizado em uma igrejinha a dois quilômetros da casa.
Para espantar o tédio, resolveu encabeçar o grupo e se mandou para igreja com avó, tia e dois primos.
Escuridão no caminho, contos de assombração, tudo até então parecia prazeroso para o garoto urbano. No local da cerimônia, pouco mais que um casebre, encontraram grande parte da população agrícola do local. Rostos solenes, gemendo rezas desconhecidas. Betinho, nem um pouco santo, começou a achar cômico, graça de verdade, tinha o riso frouxo.
Apesar de crentes, seus primos alimentavam seu humor, dando risadinhas ocultas. Betinho em desvantagem, por sua dificuldade em conter o riso, gargalhava percebido pela avó que bufava, incomodada com a falta de respeito do menino. Percebendo que passara dos limites, Betinho resolveu se conter. Foi pior! O que era para vir por cima veio por baixo. Prendeu o riso, mas não conseguiu conter a explosão. Uma seqüência de gazes estremeceu toda a igrejinha. O culto parou. Um barulho, odor horrível, os peidos estavam realmente envenenados pelo forte tempero do interior.
Os primos explodiram na gargalhada e até a tia não resistiu; a avó permaneceu sisuda. Foi expulso da igreja, abandonou antecipadamente suas férias na roça.
Até hoje continua com seu riso frouxo, mas não prende, pois a natureza sempre arruma um meio de liberar seus fluídos.

Opalão

2009-11-30T05:35:00.001-08:00

Fui passear em Bom Jesus de Itabapoana com meu amigo Tony. Vinte anos de idade, na cabeça bebida e mulher, sem critério para qualidade de ambas as coisas. Ficamos na casa de parentes de Tony, todo mundo tem família no interior, nem todo mundo tem intimidade com esses desconhecidos do mesmo sangue. De mala e cuia fomos bem recebidos. Apareceu um tio com whisky, as primas sorriam para nossa juventude. Consumimos o scotch na mesma noite, o tio teve uma ressaca que não quis mais saber da gente.
Em todo caso seguiram as homenagens e no dia seguinte fizeram um churrasco para nos. Cerveja, picanha em dado momento, por coerência outro tio resolveu fechar a entrada da garagem com seu enorme opala. Como nossos planos incluíam uma boate afastada da cidade, protestamos, ele alegou que era melhor curtir a noite na festinha da praça dado o teor etílico. Não convenceu, e como não era pai de ninguém para proibir deu a missão de retirar seu opalão da frente do nosso carro. Tony se prestou a retirar o monstro da vaga. Tony deu ré na jamanta, com pouca visibilidade foi auxiliado pelo tio que também não estava sóbrio, mandou o carro vir sem abrir o portão da garagem.
-vem, vem! Gritava para Tony com pouca visibilidade.
-aí, aí! Gritou para Tony quando começou a ser imprensado entre a parede e o portão.
-meu pai! Gritou sua filha apavorada, enquanto eu que não era parente de ninguém não conseguia fazer nada além de rir.
Tony conseguiu evitar o pior, o parente apenas ficou mancando alguns dias. Voltamos da viagem prometendo namoro para as primas, retorno para o tio, que aposentou o opalão antes que fosse aposentado por ele.

O frentista ninja

2009-11-25T03:51:00.000-08:00

Mauro não curtia festa à fantasia, mas resolveu fazer dela o programa do seu sábado já que, no evento, a bebida era inclusa no preço do convite e as pessoas escondidas em trajes cômicos. Conseguiu uma roupa de frentista e entrou no espírito carnavalesco da noite. Gilda amava festa à fantasia e ver a criatividade nas alegorias. Passava semanas criando a sua própria; imaginando o sucesso que faria.
Alguns vetos e diversas doses vodka depois, Mauro pertencia à estatística do bêbado e tinha a noite como perdida quando surgiu Gilda na sua exuberante fantasia de doméstica. Unindo o calor da noite com o fetiche do menino que sonha conquistar uma diarista, começou o assédio.
A noite terminou em beijos na pista de dança. A coisa começou a esquentar e saíram de fininho em busca de lugar tranqüilo para namorar. O frentista e a doméstica vagaram pela madrugada a procura de uma alcova.
Aos primeiros raios de sol, encontraram o ninho de amor. A atendente ofereceu um quarto simples, deixando de lado os detalhes que Mauro não recorda. Desabou, roncando, depois e algumas horas de caricias. Despertou ainda um pouco bêbado, com a cabeça latejando e nada na memória da noite passada. Suou frio quando se viu nu e acompanhado através do espelho no teto.
A doce Gilda sorria, observando o despertar do assustado acompanhante da esbórnia.
O impiedoso espelho denunciava mais de cem quilos mal distribuídos em um corpo feminino.
-Acordou meu bem? Saudou Gilda, ao provável futuro marido.
-Vou tomar um banho! Comunicou dirigindo-se ao banheiro.
Mauro respondeu com um aceno sem graça. Sua cabeça, atordoada, raciocinava apenas no jeito que daria para livrar-se da situação. A mente sequelada escolheu a forma menos delicada de resolver o problema. Enfiou-se no uniforme de frentista e como um ninja desapareceu. Na verdade, o ninja frentista pulou o muro de trás do motel.
Sóbrio, percebeu o quanto à razão do bêbado pode ser cruel. Abandonou a bebida e festas que solicitavam fantasias.

Conquistador praiano

2009-11-19T06:19:00.000-08:00

João era um cinquentão pegador, ostentava um físico inteiro e um topete loiro que fazia lembrar o John bravo dos desenhos. Assim como o personagem tinha excesso de confiança, ousava bastante no campo da sedução. Egocêntrico chegou na praia junto com Suzana, namorada tímida que via no despojado companheiro o par perfeito. Era Incapaz de perceber que o obsceno João paquerava tudo que se movia.
Não conseguiram barraca, aceitaram se apertar na barraca da gentil Tânia, mulher atraente e desquitada, prima irmã de Suzana que estava na companhia dos filhos que brincavam na água. . Virou a vítima perfeita na opinião de João, que rindo por dentro constatou que à própria Suzana o colocou de cara para o gol.
Bate papo e caipirinhas, Suzana não notava o charme que João atirava para cima da constrangida Tânia. Essa por sua vez procurava apenas ser simpática sem parecer insinuante.
Ricardo filho mais velho de Tânia saiu da água e pediu um milho verde, João cheio de segundas intenções fez questão de puxar uma cédula e pagar o milho do (sobrinho) que agradecido ofereceu mordida para todos na barraca. Suzana recusou, Tânia experimentou, sendo seguida pelo galante João. Quando João devolveu o milho para Tânia entregar ao garoto houve um fato curioso, o milho sorria. Discretamente Tânia retornou o alimento para João que nesse instante percebeu que à parte de cima da sua dentadura ficara fincada no milho da criança. Roxo de vergonha retirou seus dentes em segundos, e com uma desculpa esfarrapada abandonou a praia, sem pose, sem graça e sem Suzana que perplexa não entendeu o companheiro. Tânia entendeu muito bem, rindo sozinha viu desmoronar o conquistador praiano. Depois disso João nunca mais foi visto jogando charme pela praia, muito menos comendo milho.

Pouco pano

2009-11-18T06:33:00.000-08:00

A fama se esconde em infinitas formas. Talentos que desconhecemos. A Celebridade instantânea do momento é uma universitária desinibida. Foi assistir aula com um micro vestido. Ridicularizada pela massa universitária ensandecida, foi escorraçada tal como um cão leproso. Expulsa direto para o estrelato, capa de revista, jornal e programa de televisão. Invadiu a mídia formando opinião. Nossa estrela da vez é uma gordinha em um vestido justo, que quase sem querer deu um soco na cara dos padrões de beleza. Ofendeu porque ousou, mostrou exuberância sem ser sarada, pois se fosse escultural intimidava. Foi então que surpreendeu, foi genial e acabou pseudo celebridade. Fotos em shopping, autógrafos graças à hipocrisia dos colegas caretas. Universidade hoje em dia tem consumo de drogas, homossexualismo, tendências e atitudes. E é assim mesmo que deve ser, pois é o primeiro contato do jovem com a liberdade, quem discrimina hoje vai ser de alguma forma discriminado amanha. Todo mundo tem o seu esqueleto dentro do armário, nesse caso era um vestidinho curto que mostrou mais do que deveria. E isso causou ódio, inveja e até fúria, a grande massa que ocasionou o incidente representa a sociedade que se borra de medo de atitudes inesperadas. O que será do mundo senão os escândalos deliciosos do dia a dia. Parabéns a fofinha sensual, vida longa ao seu talento em fugir da mediocridade.

O ídolo

2009-11-16T05:30:00.000-08:00

Pobreza não é desculpa para sucumbir ao crime. Mas demagogia de lado, o tráfico e o latrocínio atrai o jovem sem perspectiva. Fui garoto de bairro pobre, molecada sem dinheiro, com fome e sede, apenas a liberdade da rua para aprender coisa errada. Tinha família abastada, isso me tornava diferenciado, playboy, mas não impediu as aventuras da infância. Mudei no começo da adolescência, mas ainda hoje passo lá e bebo uma cerveja com amigos de infância. Tem a rapaziada da marmita, salário mínimo, família e responsabilidades, vida longa com suas pequenas emoções. Tem a rapaziada do dedo, vendendo pó, roubando e matando, cheio de mulheres, dinheiro, vida curta de grandes emoções. Sou tratado com conceito, por ambos os lados. Pois não esqueço que saí de lá, lamento apenas quando sei de alguém que foi comer capim pela raiz. Coisas da vida. Mas quem disse que o sucesso também não pode bater a porta. Tem exemplo no futebol, favelado que vira imperador.
Meu velho bairro não mandou nenhum fenômeno para Europa, sim para o mundo da música. Denis era um mulato diferente, negro de olho puxado, virou rapper e ganhou o Brasil cantando pobreza em forma de poesia. Um orgulho para o seu povo que enfeitava jornal como cadáver. Mudou do bairro, foi para sampa cantar rap e virar mc deninho. Às vezes aparecia, o Denis de sempre, marrudo e bem vestido. No meio da miséria tudo bem se um terminar bem. Então mc deninho sumiu. Nem a mãe sabia dele, o povo reclamou a falta do ídolo, comentavam que Denis tinha abandonado os pobres. Um dia um triste boato sobre o sumiço se confirmou. Mc deninho tinha dado um tempo do mundo da música guardado por um bom tempo em um presídio de São Paulo novamente como Denis. Formou um bonde para assaltar banco e manter sua fama de artista que economicamente não tava com essa bola toda. A alegria de um ídolo na comunidade durou pouco, a vida de marmita debaixo do braço não era tão glamourosa, mas quase sempre era a que durava e fazia os verdadeiros vencedores do lugar, onde a maior onda era sobreviver.

Pequeno detalhe

2009-11-12T05:59:00.000-08:00

Beth, assim que começou a usar internet foi seduzida pelas salas de bate papo. Morava sozinha e sentia uma leve sensação de companhia quando teclava.
Como uma coisa puxa outra, foi atraída pelo lado afetivo.A oportunidade de conhecer alguém sem sair de casa, suas preferências, sonhos, tudo sem o estresse das baladas que já não mais a empolgava. Assim surgiu Mário, homem engraçado, carinhoso, agradável. Era o ideal que sonhava para dividir sua vida. Depois de alguns dias de papo virtual, trocaram telefone e a voz grave do outro lado deixou Beth arrepiada.
A prova final veio com a troca de foto por e-mail, quando surgiu a certeza: era o cara. Além de encantador, tinha um lindo rosto de modelo italiano.
A coisa ficou séria e precisavam do encontro ao vivo para sacramentar.
Beth temia por aquele mundo novo de net, além da timidez que causava frio na barriga. Tinha ouvido muitas coisas. Mário, que sempre surpreendia, trouxe a solução: como Beth sempre falava de Célia, parceira de solidão, incluiu o primo Félix nos planos. Aprovadas as fotos por e-mail, o encontro tornou-se duplo. Beth marcou em um restaurante estratégico- da varanda podia ver quem chegava.
Meia hora antes do horário marcado as duas já se encontravam à mesa, nervosas e atentas a qualquer aproximação.
No gol preto descrito por telefone puderam ver Félix, ao volante, procurando vaga. Parecia estar sozinho. Estranho... Onde estava Mário, o protagonista aos olhos de Beth? O Carro estacionou a quinze metros de onde estava, e as duas portas abriram. Mario também esta lá. Um metro e vinte cinco de homem. O mesmo rosto de modelo italiano em um corpo pequenino. Nada contra uma pessoa pequena, mas sim contra o encantador Mario que omitiu esse detalhe. Surpresa, também, para o pequenino homem que achou Beth cheinha para os seus padrões. Célia, sem culpa de nada, sorriu contente para o primo Félix, que mesclava beleza com um porte atlético, trocaram um bom papo que terminou em beijos. Mas o caso foi outro: o descarado Félix era noivo, prestes a casar, sem pretensão de mudar esse título.
Depois do susto e fatos escondidos Beth e Mário iniciaram uma amizade ao vivo, ficando de lado o clima de expectativa e romance. No fim das contas, aparência não deixa de ser importante, mas diversão vale mais.

Passarinho

2009-11-11T04:24:00.000-08:00

Na década de oitenta, Niterói e São Gonçalo conviviam com o medo de um grande justiceiro. Um cara cheio de “parada” errada e cuja principal característica era matar. Fazia isso rindo, por qualquer motivo, qualquer dinheiro. O terror da policia, ladrão e maconheiro atendia pelo cândido apelido Passarinho.
Numa época de bandidos românticos, era possível andar pelas ruas de madrugada, beber cerveja quente em festa americana, sem estrelar a primeira página dos jornais, de cinqüenta centavos, como cadáver.
O jovem era dono da madrugada com suas brincadeiras bobas, normalmente causadas pelo teor alcoólico exagerado. Cláudio, acima da média, no quesito loucura, curtia o sábado com o seu fiel escudeiro, Carlinho.
A festa era em São Gonçalo. No trajeto, cerveja, velocidade e um carro ao lado “abarrotado” de mulheres, ótimo motivo para iniciar uma perseguição implacável. Só que as mocinhas desinibidas não estavam sozinhas no veículo: havia um tiozinho na direção.
-Aí coroa, tá cheio de mulher! Passa umas pra cá! - brincou Cláudio, enquanto Carlinho puxava na memória de onde conhecia aquele senhor tão familiar.
-Gostou garotão? Quer vir buscar? - deu corda o “cinqüentão” com um sorriso cínico, que Cláudio não foi capaz de perceber, mas estremeceu toda a estrutura de Carlinho.
-Cláudio, é Passarinhoooooo! - gritou Carlinho pálido. Lembrou do baile no qual os amigos apontaram aquela figura, como o famoso matador.
Cláudio não teve tempo de mudar de cor, cantou pneu e só desacelerou quando viu que não foi seguido.
Ficou no susto. Os dois ficaram bom tempo com medo de reencontrar Passarinho pela noite.
O matador, provavelmente, levou na esportiva. Afinal de contas, era muito alpiste para apenas um passarinho.

Lei seca, eu reprovo

2009-11-10T05:39:00.000-08:00

Marcos era a favor da lei seca. Acreditava que, inibindo o consumo do álcool, reduziriam acidentes. Sentia uma satisfação particular em imaginar os “bebuns” desmoralizados no bafômetro, perdendo carteira, sendo multados. Não entendia o prazer de uma cerveja gelada, nem em usar o álcool como forma de descontração. Nunca precisou disso e batia palmas para Lei Seca implacável. Gostava mesmo era de bater um tambor. Batia ponto, de quinze em quinze dias, em uma “curimba” animada no seu bairro.
O candomblé varou o começo da madrugada. Falou com a entidade que usou um senhorzinho grisalho, com cara de sacana, como “cavalo”. Depois do papo, o Tranca Rua ofereceu a cachaça que bebia. Deu um gole, não era doido em recusar.
Pegou a alameda de volta para casa e se deparou com uma blitz enorme dos seus amigos da Lei Seca. Mandaram seu carro parar. Depois de mostrar os documentos foi solícito ao fazer o teste do bafômetro. Álcool detectado, susto para o sóbrio Marcos. Quando levantou a voz, para duvidar da seriedade do bafômetro, lembrou da cachaça do santo. Carro apreendido, pontos na carteira e multa. Tudo devidamente computado pelos amigos da Lei Seca.
Ia ser patético explicar a artimanha causada pelo Exu.
Ficou com seu prejuízo como qualquer outro bebum.
Lei seca, não aprovo!

Aventura radical

2009-11-09T16:57:00.000-08:00

Nunca fui apreciador de esporte radical. Até acho legal, asa delta, bungee jump. Mas tenho medo, pela adrenalina, pela reação.
Tenho tendência a reações esquisitas em momentos de tensão.
Certa tarde de domingo, vi um grupo de amigos reunidos em volta de uma kombi, dentro um novíssimo jet ski. O jet e a kombi eram bens do patrão de Marcelinho que, contagiado pela empolgação, tomou a ousadia de convidar a galera para ensaiar umas voltas. Entrei de gaiato. Descemos a kombi na areia da Prainha do Naval, maré calma onde se podia colocar o carro bem na beira da água. Por esse fato, reunia grande concentração de gente dentro dos carros namorando.
Descemos (nosso jet) e começaram as primeiras voltas. Vento no rosto, velocidade, liberdade no mar calmo num fim de tarde. Fácil pilotar o treco: bastava acelerar para andar e largar para perder força e parar. Quando retornei da minha volta, veloz e emocionado, desacelerei distante uns cem metros da margem, logo voltei a acelerar o objeto boiando, e levei um susto, o bicho disparou e a areia foi crescendo, crescendo... Desesperado, fiz o imprevisível: acelerei ainda mais.

Plaft! Forte estrondo. Invadi a areia e estraçalhei a frente do jet na lateral da kombi. Acidente tão surpreendente quanto fantástico. E eu intacto da colisão. Infelizmente Marcelinho não pode dizer o mesmo: gemia no chão com as duas pernas quebradas.
No desespero de zelar pelo brinquedo do patrão, o rapaz entrou na frente, achando que eu ia diminuir a velocidade e vir apenas no embalo. Calculou mal. Eu mais ainda.
Socorremos nosso amigo perplexo com o ocorrido. Depois disso, fui à delegacia explicar o absurdo que foi parar no jornal.
Resumindo a opera Marcelinho ficou um tempo com as pernas engessadas. Para meu alivio, voltou a andar sem nenhuma sequela. O patrão, riquíssimo, foi caridoso abonando a tragédia, mas o funcionário rodou no emprego, que não era grande coisa.
Quando se tem vinte anos é muito difícil prever uma encrenca, e tudo parece fácil. Depois que tudo voltou ao normal, perdi contato com Marcelo, mas encontro seu pai em um boteco perto de casa.
-Aquela merda foi a melhor coisa que aconteceu com meu filho! -toca no assunto, sorridente e ébrio.
-Saiu daquela droga de emprego, montou uma lojinha, e hoje esta de carro, filho, casa própria e por aí vai!

Final de uma história estapafúrdia, sem deixar de ser um pouco cômica, mas que um dia já foi trágica.

O novo solteiro

2009-11-09T14:10:00.000-08:00

Nada mais bombom fora da caixa que um novo solteiro.
Dia desses recebi a ligação de um amigo que não via há dez anos. Uma década morando no mesmo bairro, e mesmo assim, nem sabia mais que a figura existia.
A ligação poderia ter vários motivos: falecimento de parentes, dinheiro emprestado, transplante... Que nada! O cara, que em dez anos, não deu um “oi”, estava solteiro. Um novo solteiro na praça, com toda liberdade do mundo e nenhum amigo (porra louca) para sair.
Eu sempre vivi de relacionamentos curtos, viro referência para solteiros desesperados. Tudo que um novo solteiro precisa é de um veterano por dentro das noitadas; que conhece as avulsas (mulheres disponíveis), que está por dentro do que beber e por onde andar.
Sem jeito, aceitei a missão para um bordejo pela “night”. Pior noite da minha vida! Um cara que não tinha mais nada a ver comigo! Um conhecido que, em dado momento da vida, achei que era amigo. Quando, por motivo óbvio de solidão, adentrou em minha vida novamente, foi porque, de tão chato, não conseguiu coisa mais próxima.
O “mala” tomou um porre do meu lado, pegou à força a mulher mais feia do lugar. Terminou a noite chorando no meu ombro, o fim da relação.
Existe castigo pior que um novo solteiro?
Estragou meu sábado e ainda disse que ia sair comigo direto. Meu velho, provável novo melhor amigo.
Casei. Casei pra ele no sábado seguinte.
Quem sabe a ex (provavelmente tão chata quanto) aceite o mala de volta, deixando em paz o solteiro que voz fala.

Talento pra merda

2009-11-09T12:43:00.000-08:00

Existe talento para tudo. Lamento que desde que me conheço por gente, o meu seja para encrenca.
Não é com orgulho que constato que merda sei fazer direitinho.
Todo ser humano dá a sua escorregada, mas eu abuso um pouco. Então, resolvi explanar essas atitudes infelizes; tanto as minhas como as que ouvi e presenciei de amigos e conhecidos. Burradas incomuns, que não deixam de ser trágicas, cômicas e verídicas, floreadas por nomes fictícios, revelando o louco que todo mundo tem um pouco.